Me comprendo... me imagino... me visto de colores, colores invisibles, de diamante, de cartón.
Carezco de una idea, de motivo, tengo una extraña sensación de ambición... que intriga.
Acostada intento recordar lo que me había incitado a tomar la pluma de nuevo. Había tenido algunos paradigmas, algunos párrafos que se escaparon de mi antes de ser escritos.... eso no es bueno.
Le quita lo amargo del asunto, y sin lo amargo.. ¿qué más me queda?.... la paradigma del analista; la queja profunda, jamás conversada..... ¿¿acaso sería una de esas personas???
De esas que solo viven a base de dieta de cigarro y café....
De esas que abrazan su soledad y aún así les incomoda y perturba el hecho de encontrar un espacio para sí mismo... y para sí mismo teóricamente hablando, pues siempre están rondando algún pensamiento, deduciendo ideas...
Que pretenden estar en algún lado pero estan en otro......
De esos cómodos en su tranquilidad mental, y no precisamente porque carezcan de situaciones dramaticas, sino porque suponen conocerlas... analizarlas (aún si no hacen nada al respecto).
De aquellas cuyo gusto por el sol, la lluvia, una tormenta un momento a solas es.......... simplemente............ indescriptible........... (como este que vivo ahora)........
....oh
Escribiría durante horas tal vez, para llenar el panfleto.
Y no quiero predisponer de su tiempo... la verdad es que encuentro halagante la mirada del lector pero no necesaria. Contar mi vida como tal diario quinceañero nunca ha sido un problema. Si fuera argentina haría videos.... a falta de cámara, me abstengo a hacer el ridículo...... de hacer más el ridículo.
A falta de ello, pero con ganas de.... prefiero hacerla de Ochoa y escribir uno que otro renglón. Al borde de un año más de mi vida, me predispongo a pensar, y tomarme uno que otro vino... para disipar malestares... de esos que te recuerdan que uno ya no es el mismo.
Considero que entrar en detalles estaría de más... el solo hecho de aceptar tal fecha es suficiente... Digamos que no he comenzado mi vida... pero he ahí lo que me molesta, lo que me mantiene con el ojo abierto y una almohada en la mano por si acaso.
Pensarán que me siento acosada... pero como no, una fecha así es momento de locura. No hay vestido, no hay pastel, no hay regalos estrafalarios ni el abrazo del tío incomodo y el novio de la prima que no volveré a ver.
Cierto, no lo hay, pero la duda de lo que está por venir no me agrada, es como una sensación de paranoia.
Solo para aceptar que quiera o no ya ha circulado un año más, con lo suyo.. claro.. pero la está haciendo larga, de emoción.
Debo admitir, que este ha sido uno (sino es que... -"el"-) año más difícil de todos; llegó todo exótico... enfermo más bien.
Voluptuoso... lleno de problemas, choques... físicos y emocionales.... Detenidas y claro...
Todo lo que sube tiene que bajar... todo se fue tan lento que pense nunca iba a terminar... el año no yo.
El recuerdo de los días eternos que traían su mirada burlona y sus horas... sus numerosas horas... aun me pega un buen susto.
De repente para mi sorpresa todo ha tomado rumbo.
Me despierto con la mente clara, me levanto una hora más tarde.
(Y lo fantástico de esto es que no siento que me pierda de algo, al contrario... me agrada lo que veo... como que me habla)
Otro año se va y tengo la sospecha que se irá cmo llegó.
Cuento los días, me preparo para el despertar a las 6 de la mañana. Me he dado cuenta que me he tomado el hecho de ser insoportable bastante en serio, causo problemas... es que ando molesta, ando perdida.
¿Cómo harán esos escritores para escribir algo cada semana?
¿De dónde viene toda esa imagición?
Me pregunto si escribiran ideas en alguna servilleta, y luego escribirán alguna historia "a la Mafalda" para lograr que funcione...
Aún así, admiro el poder de su tinta... Ha de ser mágica.
¿Habrá alguna tiendita de plumas de este tipo?
Listas y dedicadas a malviajarse entre el tiempo y dibujar palabras (casi entendibles) para luego ser impresas en miles y miles de copias.....
Esto me lo pregunto por algunos escritos que he leido ultimamente, o es que su vida será más emocionante?.... o es que saben más que yo?.....
¿viven en un universo paralelo que les informa de placeres?
Necesito un cigarro...
Pero incluso este está llen ode insulsas palabras.
No me sorpende el estado mental de muchos escritores... ¡cuánta presión!
Me voy a dedicar a dar clases de poesía o alguna estupidez literaria así... (y escuché la indignación de casi medio mundo).
Y es que como buen ser humano, la impaciencia ha llegado a invaderme la intención: "Qué la vida misma.... el sonido del agua... la brisa... el sol, el pájaro cantando... un grillo... la luciérnaga perdida. Las inalcanzables nubes y permufamos arcoiris. La sonrisa y el suspiro después del arte!"
¡Eso!.... El suspiro después del arte... Cuando algo finalmente le ha agradado de tal manera que le eriza la piel, como lo que siente un niño cuando ha hecho alguna travesura; inquieto... con emoción.
El sonido de la guitarra que te alegra es la ocasión... (ahora es cuando me doy cuenta de que no sirvo para nada, soy muy obstinada, me falta elegancia y divago más que demasiado... Todo me perturba....)
"Ser obstinada".... obstinada es la palabra?, o será ¿pasional?... cualquiera de las dos muestra mi estupidez.
Aunque tengo buen animo para leer un libro, tomar una taza de café y fumarme un cigarrillo. Pero la lluvia ¡siempre a tiempo!, no me deja ejecutar mis deseos y me encuentro a lado de la ventana solo para asegurarme de que sigue lloviendo.
A quien se le ocurrió que esta era buena fecha para llover?, sin duda... los caracoles lo agradecen pero mis fantasmas no. Deseo el cálido sabor de un helado de chocolate... el ácido y dulce sabor de un mango... el agua avergonzandome el cuerpo.
No esa nube negra que parece salida de algún comic..... Un comic de alguien con mal humor.
Si estuviera afuera estaría indignada; tantas luces para nada. Ya no imagino el día sin lluvia.
Como cuando salí por unos chicles... me llovió.
O como cuando salí a tirar la basura... me llovió.
Cuando salí a saludar a mi perro... me llovió.
Cuando desperté y abrí la cortina... me llovió.
Algunos lo considerarán como mala suerte, yo creo que es como una especie de limpia. Como un chiste entre el cosmos y yo, una palmadita en la espalda... "bien bien".
(Y sí, eso me hace sentir bastante bien, como tremendo pavorreal).
Pero el frío después de la ducha, no es divertido. A todo esto deseo un día con sol, para poder escribir algo remotamente lejano del gran ingenuo del periodico, libro.. etc etc... O al menos, averiguar su método.
Mientras me comeré una donita con este café que se enfriará hasta la fecha que no se dice... aprovechando que todo ha parado me dispongo a salir.......
No tengo ni un cigarro........
No estará de menos....... creo que...........
...... me estoy enfermando.........
ja - ja - ja
