Vale que ayer me he liado... me bajone terrible y aun no se muy bien el porqué... Soy una persona que es difícil de aguantar... sí que lo he notado esta mañana. Esta mañana donde me digne a parar porque alguien tocaba a la puerta...
Me caga este tipo de personas que tocan y tocan y cada que preguntas: "quién?", no dicen ni madres... así que llegué a la conclusión de que si tenían weba para decirme quién era, a mí me daba weba abrir la puerta. Tocó el timbre por media hora, que no miento. Yo metida en mi cuarto pretendiendo no estar en casa, hasta que ... bueno... llamaron por teléfono... era mi mamá.... si bueno, el ruido... tuve que abrir la puerta. Gente del fraccionamiento preguntando no se qué cosa, la verdad se me ha olvidado.
Anoche me desquicié... me desesperé del hecho de no poder inspirarme... Pete se caga de hambre, sus graznidos ya son más bien un: "ya comemos?... ya comemos?... ya comemos?" Me desesperé del hecho de que sólo quiero estar en cama todo el día y no puedo hacerlo. Como cuando se te antoja mucho una cosa y no puedes comerlo porque no tienes el dinero... Como ese pastel de chocolate que siempre veo en el aparador de la panaderia.... Ese olor que me atrae cada que salgo de mi casa...
Me desquicié del mal humor... Del frío y del viento que no me deja funcionar correctamente... De mi queja y de que ya no sé de qué quejarme.... me cago en mi misma........
Me mandaron a dormir.....
Luego de pararme decidí salir a saludar al sol.... que me de el aire tantito, despejar mi cabeza e intentar abrir los ojos.... en cuanto abri la puerta, como 5 pajaros salieron volando de alguna parte del patio de mi casa, ellos en su pedo y me preguntaba que estaban haciendo. Me volvi a meter, esperando que regresaran, me quedé dormida en el piso, me pare 15 minutos después.... otros 5 minutos y me acordé de porque me habia despertado ahí... abri la puerta y de nuevo salieron volando.
Después de varios intentos, no pude saber qué estaban haciendo. Yo claro bien interesada, me imagine mil y una historia que un pájaro podría tener....
- "Oye cariño, ya has conseguido más cosas para la casa?.... el pajarito esta por nacer eh?"
- "Y dale con el pajarito... si va a nacer pues que nazca y ya, que no haga lios"
- "Ay pero cariño, si nuestro pajarito necesita un buen hogar para que se mantenga calientito, así todo perfecto y habrá que ejercitarse eh? porque esa panzita!! tienes que volar mucho y buscar muchos pero muchos gusanos, y de una vez, hazme el favor de buscarme uno no? que traigo el antojo!!!"
Coincidí con ella.... aquél necesitaba hacer ejercicio... Darse unas vueltas en la tarde no le caería mal.
- "Dale pero qué aguante eh!!.... nadie te va a querer así!!.... en serio!!...."
- "Pues sí pero, entiende, el desquiciamiento no pasa tan seguido, y es que bueno, esto de volverme loca no está siento tan paulatino"
- "No... claro!, porque te desquicias cada siglo mujercita!!... De no descanzar te cargas unas ojeras del tamaño de tu cara, tu cuerpo esta cansado y todo te duele, te cagas de tu mal humor, pues como no habrías de tenerlo? Hombre pues qué coraje!!"
- "Vale sí ya se... no ando en mi 100, pero bueno quien sí?"
- "Ni a tus 100 ni a tus 25... andas tan jodida que hasta yo te tengo que mentar la madre"
Sacudí la cabeza... Me volví a ver al espejo.... Sí, ya me estoy volviendo loca... Habrá que bañarme ya...
No claro, pero de algo tiene razon esa vieja loca del espejo.... qué aguante!!.... ya me mandó a dormir....
miércoles, 24 de febrero de 2010
lunes, 22 de febrero de 2010
y cOn Qien carajO andaba hablandO??
Esta mañana me he desquitado del fin de semana tan cansado, me he despertado a las 12... la verdad me levanté solo porque hubo un momento en el que creí que eran las 5 de la tarde....
.... claro sí, pero ha valido la pena... seguro!... que eso de andar en guerrero a mí así se me da bastante bien, con el calor y una cerveza fría, la compañía de la eterna familía, el colchon que me sonríe todas las noches.. para mí sola..., bolillos calientitos en el desayuno, un café, tacos al pastor en la noche... una yoli, un agua de taxco o una coca de vidrio... vale bueno de todo...
Me encontré con un amigo, me animó la noche la compañía de éste, un arbol que tenía luces alrededor, una banda que estaba a un metro de nosotros, y como 20 bocinas, tuve que gritar para poderle hablar, irónicamente estabamos parados justo a un lado de un bote de basura... (sí... yo también me reí).
Considero ese tipo de situaciones buenísimas como para ser recordadas... Dale bueno... ya se ha comentado, continuemos con el día de hoy...
O el -no- día de hoy...
Hoy fue uno de -esos- días... Donde no existe el punto de inicio y parece que el final nunca llegará, lo sabes... pero no puedes sentirlo. El sueño te invade y no te deja concentrar, no tienes ganas de nada, mas que de volver a la cama.
Nada de mal humor, solo un sueño terrible. Lo que me desespera es el hecho que para estas horas, se me olvida y me entra la sensacion de hambre, hiperactividad, y si, ganas de golpear a alguien...
Hola, bueno yo aca muy bien y tu?.... si bueno, no no.. que bueno que estés bien, claro no... este.. , ya sabes aquí... no yo asi animada y tal.... si claro, la sonrisa en la jeta... siempre... no, te digo!.... No ya no tengo cigarros... no pues menos tengo dinero... que cuando te veo? no sabría decirte... no si sí quiero... pero si he leido... no bueno, también duermo asi lo suficiente, sabes?, ah es que el tiempo esta jodido, eso del frío no me gusta, si sí esta fuertísimo, no de aquello no hablo, no es que me siento toda rara... no pero aquello que me cuentas es interesante, si en serio... a poco? y luego que pasó? ... si? no pues... mal mal... no no he bostezado... sí sí..................... que ya pasaraon veinte minutos? ... no, no mientas, no me quedé dormida... joder que es cierto!... bueno ya me voy a dormir.... no vale madre cuidate si si adiós.....
Eso fue hace 10 minutos, asi que han de comprender que.... ya me voy a dormir... si sí me vale madre... cuidense si si adiós!!!
.... claro sí, pero ha valido la pena... seguro!... que eso de andar en guerrero a mí así se me da bastante bien, con el calor y una cerveza fría, la compañía de la eterna familía, el colchon que me sonríe todas las noches.. para mí sola..., bolillos calientitos en el desayuno, un café, tacos al pastor en la noche... una yoli, un agua de taxco o una coca de vidrio... vale bueno de todo...
Me encontré con un amigo, me animó la noche la compañía de éste, un arbol que tenía luces alrededor, una banda que estaba a un metro de nosotros, y como 20 bocinas, tuve que gritar para poderle hablar, irónicamente estabamos parados justo a un lado de un bote de basura... (sí... yo también me reí).
Considero ese tipo de situaciones buenísimas como para ser recordadas... Dale bueno... ya se ha comentado, continuemos con el día de hoy...
O el -no- día de hoy...
Hoy fue uno de -esos- días... Donde no existe el punto de inicio y parece que el final nunca llegará, lo sabes... pero no puedes sentirlo. El sueño te invade y no te deja concentrar, no tienes ganas de nada, mas que de volver a la cama.
Nada de mal humor, solo un sueño terrible. Lo que me desespera es el hecho que para estas horas, se me olvida y me entra la sensacion de hambre, hiperactividad, y si, ganas de golpear a alguien...
Hola, bueno yo aca muy bien y tu?.... si bueno, no no.. que bueno que estés bien, claro no... este.. , ya sabes aquí... no yo asi animada y tal.... si claro, la sonrisa en la jeta... siempre... no, te digo!.... No ya no tengo cigarros... no pues menos tengo dinero... que cuando te veo? no sabría decirte... no si sí quiero... pero si he leido... no bueno, también duermo asi lo suficiente, sabes?, ah es que el tiempo esta jodido, eso del frío no me gusta, si sí esta fuertísimo, no de aquello no hablo, no es que me siento toda rara... no pero aquello que me cuentas es interesante, si en serio... a poco? y luego que pasó? ... si? no pues... mal mal... no no he bostezado... sí sí..................... que ya pasaraon veinte minutos? ... no, no mientas, no me quedé dormida... joder que es cierto!... bueno ya me voy a dormir.... no vale madre cuidate si si adiós.....
Eso fue hace 10 minutos, asi que han de comprender que.... ya me voy a dormir... si sí me vale madre... cuidense si si adiós!!!
miércoles, 17 de febrero de 2010
Pues si te gusta sino vale.. da igual... igual llueve
Y bien... no ha parado de llover, me desperté tamprano para atender la visita... la mujer estrafalaria de la agencia de seguros, esa que se aparece solo para decirte que tu situación está jodida, que te has parado como un imbécil y que si le dan los huevos te puede ayudar.
La verdad no escuché la conversación, me perdí entre sus comentarios tan elocuentes donde "mi reina" era la principal oración, aquello y su perfume barato que emanaba por toda la sala y el comedor, me sumí en aburrimiento y decidí subir a mi habitación... sólo para encontrarme con una ventana congelada, la lluvia que no cesaba, y un frío que me calaba los huesos.
Podrán enteder el poco entusiasmo, no he tenido ganas de levantarme del sofá, si sí, ese monstruo rojo de la sala sustituto de la cama que suele estar cerca de una televisión y un poco más cerca de la cocina. Tiene que ser tan bueno como el mío, que te cuenta una historia para dormirte, que te mantiene calientito y en buena posición, todo cómodo y traquilo. Así como para dormirse un rato....
Ni la tele tiene ganas de nada, no hay un programa interesante que me llame la atención, toda la semana ha estado así de inquieta, nublado... o lloviendo... De ahí a que sí... he estado de mal humor toda la semana.
No puedo evitarlo, eso de levantarme temprano en un día todo apagado no se me da, no le sonrío ni al de la esquina, ni al panque que huele tan rico en la ventana, ni al dentista porque no la he visto... y no es que no me guste sonreir... pero carezco de paciencia en dias como estos, en los que preferiría estar en cama, abrir los ojos de vez en cuando y volverme para volver dormir.
La verdad es que no tengo ninguna explicación de mi mal humor sólo sé que lo tengo, e incremeta a eso de las 4... a la hora de la comida...
...Dormitando en el sillón...
A la hora donde llega toda la familia para hacer alboroto, enojos, frustraciones, risas y momentos incómodos. La pelea constante sobre el alimento del día, que no alcanza, que sale caro, que ya no ensucien trastes, que no alcanzan las ornillas, que compres otra estufa, que como porque?, que si ya calentaste tortillas, que si trajeron el refresco, que no hay limones, que ando cojonuda y me interesa un pito si están listos o no....
mmm... ya me dio hambre.... que cómoda estoy en el sillón....
Usualmente tengo buen animo y buena platica en estas horas pero ahora simplemente, el día me detiene y me ayuda a permanecer molesta. Y el por qué precisamente no lo sé...
Ultimamente gente a mi alrededor anda con situaciones desgastantes, con actitudes todas deprimentes y se molestan porque no me interesa la conversación con ellos, es como preguntarle a alguien el porqué no le gusta platicar conmigo cuando estoy molesta....
Jodidos serán, más claro no se les puede hablar...
Habría que estar pendejo pero sé que el ser humano no es tal.... (Si no notaron el sarcasmo mejor dejenlo así...)
Y no, no estoy molesta, es que no me gusta pensar en una cama fría, gracias a estar pegada a una ventana congelada.... solo se me ocurre a mí hacer una pendejada como esa. Pero está perfecta puesto que cuando hace calor, en mi cama ni lo siento.
´
Si comienzo a escribir historias tipo caracter cómico e intelectual, tendría alguien un comentario, me voy a volver dibujante, y tal vez destruya mis pensamientos, como el copon del pato instalado encima de mi cabeza... Se engulle todo lo que encuentra, como el escrito que iba a publicar hoy, de postre se comió un cuento tragico que escribi por placer hace unos meses. Lo encontró detrás de recuerdos dolorosos y pendejadas de ayer.
Mi familia se ha comenzado a preocupar.
Habrá que traerme una cobija y quedarme dormida aquí, estaría buenisimo.
Que si tengo hambre, no gracias, se lo ha comido el pato... sí sí, el desayuno de ayer, no, los huevos estuvieron riquísimos, no sé pregúntale a pete, el pato, el pato pete, si ha dejado mierda pero de vez en cuando la mierda cae bien, bueno ya me ire a dormir... vale que si no duermo el pato se pone de mal humor... no, de desayuno lo que quieras, al fin que ni pruebo bocado, oye aquello estaría buenísimo, me dejas un poco vale.... si si quedó sopa de la comida, bueno vale me la como yo... no no es lluvia, es el pato que se ha imaginado la sopa...
La verdad es que la cama sigue fría pero yo siempre duermo acompañada...
La verdad no escuché la conversación, me perdí entre sus comentarios tan elocuentes donde "mi reina" era la principal oración, aquello y su perfume barato que emanaba por toda la sala y el comedor, me sumí en aburrimiento y decidí subir a mi habitación... sólo para encontrarme con una ventana congelada, la lluvia que no cesaba, y un frío que me calaba los huesos.
Podrán enteder el poco entusiasmo, no he tenido ganas de levantarme del sofá, si sí, ese monstruo rojo de la sala sustituto de la cama que suele estar cerca de una televisión y un poco más cerca de la cocina. Tiene que ser tan bueno como el mío, que te cuenta una historia para dormirte, que te mantiene calientito y en buena posición, todo cómodo y traquilo. Así como para dormirse un rato....
Ni la tele tiene ganas de nada, no hay un programa interesante que me llame la atención, toda la semana ha estado así de inquieta, nublado... o lloviendo... De ahí a que sí... he estado de mal humor toda la semana.
No puedo evitarlo, eso de levantarme temprano en un día todo apagado no se me da, no le sonrío ni al de la esquina, ni al panque que huele tan rico en la ventana, ni al dentista porque no la he visto... y no es que no me guste sonreir... pero carezco de paciencia en dias como estos, en los que preferiría estar en cama, abrir los ojos de vez en cuando y volverme para volver dormir.
La verdad es que no tengo ninguna explicación de mi mal humor sólo sé que lo tengo, e incremeta a eso de las 4... a la hora de la comida...
...Dormitando en el sillón...
A la hora donde llega toda la familia para hacer alboroto, enojos, frustraciones, risas y momentos incómodos. La pelea constante sobre el alimento del día, que no alcanza, que sale caro, que ya no ensucien trastes, que no alcanzan las ornillas, que compres otra estufa, que como porque?, que si ya calentaste tortillas, que si trajeron el refresco, que no hay limones, que ando cojonuda y me interesa un pito si están listos o no....
mmm... ya me dio hambre.... que cómoda estoy en el sillón....
Usualmente tengo buen animo y buena platica en estas horas pero ahora simplemente, el día me detiene y me ayuda a permanecer molesta. Y el por qué precisamente no lo sé...
Ultimamente gente a mi alrededor anda con situaciones desgastantes, con actitudes todas deprimentes y se molestan porque no me interesa la conversación con ellos, es como preguntarle a alguien el porqué no le gusta platicar conmigo cuando estoy molesta....
Jodidos serán, más claro no se les puede hablar...
Habría que estar pendejo pero sé que el ser humano no es tal.... (Si no notaron el sarcasmo mejor dejenlo así...)
Y no, no estoy molesta, es que no me gusta pensar en una cama fría, gracias a estar pegada a una ventana congelada.... solo se me ocurre a mí hacer una pendejada como esa. Pero está perfecta puesto que cuando hace calor, en mi cama ni lo siento.
´
Si comienzo a escribir historias tipo caracter cómico e intelectual, tendría alguien un comentario, me voy a volver dibujante, y tal vez destruya mis pensamientos, como el copon del pato instalado encima de mi cabeza... Se engulle todo lo que encuentra, como el escrito que iba a publicar hoy, de postre se comió un cuento tragico que escribi por placer hace unos meses. Lo encontró detrás de recuerdos dolorosos y pendejadas de ayer.
Mi familia se ha comenzado a preocupar.
Habrá que traerme una cobija y quedarme dormida aquí, estaría buenisimo.
Que si tengo hambre, no gracias, se lo ha comido el pato... sí sí, el desayuno de ayer, no, los huevos estuvieron riquísimos, no sé pregúntale a pete, el pato, el pato pete, si ha dejado mierda pero de vez en cuando la mierda cae bien, bueno ya me ire a dormir... vale que si no duermo el pato se pone de mal humor... no, de desayuno lo que quieras, al fin que ni pruebo bocado, oye aquello estaría buenísimo, me dejas un poco vale.... si si quedó sopa de la comida, bueno vale me la como yo... no no es lluvia, es el pato que se ha imaginado la sopa...
La verdad es que la cama sigue fría pero yo siempre duermo acompañada...
lunes, 15 de febrero de 2010
eza perzOnita un tantO redOnda... eRa la Familia
Que no tengo idea de que demonios hablar.... me estaré quedando sin ideas??...
tal vez tal vez.... hace unos momentos, me paré y justo en el momento una araña cayo tan cerca de mí que pegué el grito... hasta pensé que se me había caído cabello, no la veía muy bien y lo primero que pensé fue: "pero que carajo es eso?"... me acerqué y era una araña patona... de esas largas que se ve que se divierten mucho meciendose una y otra vez... y sí, ésta no paraba de hacerlo.... y por alguna razon yo empeze a mecerme también... (es que como que te entraba ganas, como cuando alguien mueve mucho la boca e irremediablemente termina haciendolo uno también...)
Me quedé bailando con ella, al sonar de una melodía que hasta las plantas se empezaron a mover, de repente... un color blanco brillante me dejó inmovil:
"Porqué no la matabas?... no te va a comer... no cabes en su panza...."....
Un minuto de silencio para mi pequeña amiga araña.......
Hoy he logrado la meta... he conseguido el dinero que necesito para la buena causa, esa de mantenerme ocupada y tal.... como si pagar por expander mi ego fuera una buena idea.......
Para a todos aquellos que leen esto, o intentan, antier fue 14 de febrero, y digo antier porque mi reloj dice 00:22.... si la mierda de la pagina no pone bien la fecha no es lio mio... (habría que suponer que eso tiene importancia)...
El punto al que iba... era que muchas gracias por su participación en aumentarme 2 kilos... alucino el chocolate.... justo ahora me esta hablando y en todo el día no ha parado... "que me comas!... andale que si yo no te hago daño... aca frío molo bien chingón... no soy enojon soy semiamargo... el dolor ya te paso anda anda" y es que todo el día mi estómago ha refutado contra mi decisión de ser parte de ese día que si bien era del hipotalamo y los pendejos de allá atrás... más que eso, parecía navidad....
Hubo un momento en el que la risa malevola del gordo en rojo (ese personaje que siempre dice que es bueno, pero eso es lo que él cree, más bien es cabron como todos)... retumbaba en mi cabeza mientras las ideas daban vueltas y vueltas.... (tan confuso todo aquello...)
Fue como un viaje todo cósmico aca bien entrado entre bolsas de gomitas.. de rompope y un poco de pastel... chocolate todo oscuro... como me gusta... mole arroz y un pancito dulce que le gusta sumergirse en el café.... un viaje todo metido en la olla de la abuela... si sí... de esas que no tienen fondo...
Como 20 kilos de chocolate, galletas, más pastel y así....
Claro, el día lleno de comentarios estúpidos justo en el momento del bocado...
"Que te vez mas flaca..."
"Que ya no comas tanto..."
"Oye... no te he visto comer.... te falta otro plato"
"Pues cuantos platos llevas?"
"Nada mas una rebanada?"
"Vale, que dejes ese pan"
"El pantalon se te anda cayendo y te hundes en esa playera... pues qué no comes?
"Mmmm.... es como tu 3 pan.... mejor le andas cortando no?"
Yo opino que la opinión es como el culo.... todos tienen una....
Aunque puede que sea cierto... el pantalón se me anda cayendo.......
....
.....
.......
donde habra quedado el resto de esa barra de chocolate???
tal vez tal vez.... hace unos momentos, me paré y justo en el momento una araña cayo tan cerca de mí que pegué el grito... hasta pensé que se me había caído cabello, no la veía muy bien y lo primero que pensé fue: "pero que carajo es eso?"... me acerqué y era una araña patona... de esas largas que se ve que se divierten mucho meciendose una y otra vez... y sí, ésta no paraba de hacerlo.... y por alguna razon yo empeze a mecerme también... (es que como que te entraba ganas, como cuando alguien mueve mucho la boca e irremediablemente termina haciendolo uno también...)
Me quedé bailando con ella, al sonar de una melodía que hasta las plantas se empezaron a mover, de repente... un color blanco brillante me dejó inmovil:
"Porqué no la matabas?... no te va a comer... no cabes en su panza...."....
Un minuto de silencio para mi pequeña amiga araña.......
Hoy he logrado la meta... he conseguido el dinero que necesito para la buena causa, esa de mantenerme ocupada y tal.... como si pagar por expander mi ego fuera una buena idea.......
Para a todos aquellos que leen esto, o intentan, antier fue 14 de febrero, y digo antier porque mi reloj dice 00:22.... si la mierda de la pagina no pone bien la fecha no es lio mio... (habría que suponer que eso tiene importancia)...
El punto al que iba... era que muchas gracias por su participación en aumentarme 2 kilos... alucino el chocolate.... justo ahora me esta hablando y en todo el día no ha parado... "que me comas!... andale que si yo no te hago daño... aca frío molo bien chingón... no soy enojon soy semiamargo... el dolor ya te paso anda anda" y es que todo el día mi estómago ha refutado contra mi decisión de ser parte de ese día que si bien era del hipotalamo y los pendejos de allá atrás... más que eso, parecía navidad....
Hubo un momento en el que la risa malevola del gordo en rojo (ese personaje que siempre dice que es bueno, pero eso es lo que él cree, más bien es cabron como todos)... retumbaba en mi cabeza mientras las ideas daban vueltas y vueltas.... (tan confuso todo aquello...)
Fue como un viaje todo cósmico aca bien entrado entre bolsas de gomitas.. de rompope y un poco de pastel... chocolate todo oscuro... como me gusta... mole arroz y un pancito dulce que le gusta sumergirse en el café.... un viaje todo metido en la olla de la abuela... si sí... de esas que no tienen fondo...
Como 20 kilos de chocolate, galletas, más pastel y así....
Claro, el día lleno de comentarios estúpidos justo en el momento del bocado...
"Que te vez mas flaca..."
"Que ya no comas tanto..."
"Oye... no te he visto comer.... te falta otro plato"
"Pues cuantos platos llevas?"
"Nada mas una rebanada?"
"Vale, que dejes ese pan"
"El pantalon se te anda cayendo y te hundes en esa playera... pues qué no comes?
"Mmmm.... es como tu 3 pan.... mejor le andas cortando no?"
Yo opino que la opinión es como el culo.... todos tienen una....
Aunque puede que sea cierto... el pantalón se me anda cayendo.......
....
.....
.......
donde habra quedado el resto de esa barra de chocolate???
viernes, 12 de febrero de 2010
Mi mamá.. los vecinos.. la hermana y mi perro
Hoy ha sido uno de esos días donde simplemente no dejo de sonreír....
Desde despertar hasta ahora que escribo estas líneas solo para hacerme recordar esos momentos otra vez...
Hoy me decidí a ir al cine en compañía de mi mamá.... debo decir que fue un momento definitivamente para recordar... tenia a una pareja a mi derecha, ambos bien amables, y la verdad que Merryl Streep solo me confirma que sí... ella es mi actriz favorita... entonces ahi nos tienen a los 4 botados de la risa...
Cuando de repente... pasó....
Sonó la alarma.... Todo mundo comenzó a alertarse, nosotras nos preocupamos dado que mi hermana menor se encontraba en otra sala acompañada de sus amigos. El ruido solo conseguía asustarnos más... La película continuó opacada por una gran luz proveniente de la alarma...
Nos paramos lo más rapido posible y comenzamos a bajar, con la pareja de extraños que se sentaban a lado nuestro... La gente se amontonaba para tratar de bajar, curiosamente se veía el aprieto pero todos muy tranquilos... aunque debo decir, se sentía un aire de tensión bastante inquietante...
En cuanto llegamos a la puerta, un empleado se acercó para decirnos: "Es una falsa alarma... regresen, ustedes tranquilos"... Se escuchó un: "aaaaah!!!"... y con una voz un poco mas alta que ese "aah": "Regresate!! Gana un lugar mejor!!".... Sí... yo.
Al subir las escaleras, me di cuenta que nuestros lugares a lado de la pareja tan amable, seguía vacío, y la verdad debo admitir que su compañía fue algo que hizo aún más especial el momento, incluso en el momento de preocupación.
Después de marcarle a mi hermana para asegurarse que estuviera bien, continuamos disfrutando de un excelente guión, buena actuación ... tremenda película como lo es "Enamorandome de mi ex".... Sí... ya se como suena.... pero es Merryl Streep!!, además... realmente vale la pena... las lagrimas de risa que me salieron lo confirman.
Entre comentarios de mi mamá y la risa de los vecinos, disfruté muchísimo ese momento.... sí... aprecié mucho la compañía de mi mamá.
Se terminó la película y quedamos más que satisfechas, cuando mi mamá recordó que iba a ir a un concierto y ya se le había hecho tarde... Yo claro... me anoté para recoger a mi hermana, mi mama dudosa aceptó... me dejó en la casa y me vi de nuevo atrás de un volante...
Tomé la camioneta y "bulletproof cupid" hizo el camino aún más ... "relajante"... Llegando de nuevo al cine por mi hermana me dediqué a caminar un rato antes de encontrarla.. afuera de una tienda con regalos para el 14 encontré un grupo demasiado grande de hombres... cuando me acerqué a ver mejor, todas las mujeres apenas cabían dentro de la tienda............ aaah cómo me reí....
La encontré... caminamos hacia la salida.... y pasó... el momento del día... no creo que pudiera haber otra cosa que hiciera ese día aún mejor pero sí.... sucedió....
La ví!..... tan bella.... tan blanca....
La lechuza... volando justo arriba de nosotros.... me llenó de tanta felicidad, que no me cabe en mi ni ahora que ya pasaron varias horas.... Sólo de verla sé que todo está bien, y que todo estará bien... me da mucha paz, tanta calma, y considero que podría ser algo así como un cliche... lo sé... pero se ha aparecido cuando más la necesito... cuando más necesito esa sensación... ese sentimiento...
Y ya tenía tanto que no la veía, tanto que la verdad no recuerdo... la verdad me quedo sin palabras... y así lo dejaré.... :)
Regresé a casa, e hice mi acostumbrado quehacer, salí a abrazar a mi perro, el se vió contento, le dí de comer y no quería que me fuera, me quedé con él... Comenzó a comer :) ..... me dió hambre....
y me pregunto.... que cereal comeré hoy??....
Desde despertar hasta ahora que escribo estas líneas solo para hacerme recordar esos momentos otra vez...
Hoy me decidí a ir al cine en compañía de mi mamá.... debo decir que fue un momento definitivamente para recordar... tenia a una pareja a mi derecha, ambos bien amables, y la verdad que Merryl Streep solo me confirma que sí... ella es mi actriz favorita... entonces ahi nos tienen a los 4 botados de la risa...
Cuando de repente... pasó....
Sonó la alarma.... Todo mundo comenzó a alertarse, nosotras nos preocupamos dado que mi hermana menor se encontraba en otra sala acompañada de sus amigos. El ruido solo conseguía asustarnos más... La película continuó opacada por una gran luz proveniente de la alarma...
Nos paramos lo más rapido posible y comenzamos a bajar, con la pareja de extraños que se sentaban a lado nuestro... La gente se amontonaba para tratar de bajar, curiosamente se veía el aprieto pero todos muy tranquilos... aunque debo decir, se sentía un aire de tensión bastante inquietante...
En cuanto llegamos a la puerta, un empleado se acercó para decirnos: "Es una falsa alarma... regresen, ustedes tranquilos"... Se escuchó un: "aaaaah!!!"... y con una voz un poco mas alta que ese "aah": "Regresate!! Gana un lugar mejor!!".... Sí... yo.
Al subir las escaleras, me di cuenta que nuestros lugares a lado de la pareja tan amable, seguía vacío, y la verdad debo admitir que su compañía fue algo que hizo aún más especial el momento, incluso en el momento de preocupación.
Después de marcarle a mi hermana para asegurarse que estuviera bien, continuamos disfrutando de un excelente guión, buena actuación ... tremenda película como lo es "Enamorandome de mi ex".... Sí... ya se como suena.... pero es Merryl Streep!!, además... realmente vale la pena... las lagrimas de risa que me salieron lo confirman.
Entre comentarios de mi mamá y la risa de los vecinos, disfruté muchísimo ese momento.... sí... aprecié mucho la compañía de mi mamá.
Se terminó la película y quedamos más que satisfechas, cuando mi mamá recordó que iba a ir a un concierto y ya se le había hecho tarde... Yo claro... me anoté para recoger a mi hermana, mi mama dudosa aceptó... me dejó en la casa y me vi de nuevo atrás de un volante...
Tomé la camioneta y "bulletproof cupid" hizo el camino aún más ... "relajante"... Llegando de nuevo al cine por mi hermana me dediqué a caminar un rato antes de encontrarla.. afuera de una tienda con regalos para el 14 encontré un grupo demasiado grande de hombres... cuando me acerqué a ver mejor, todas las mujeres apenas cabían dentro de la tienda............ aaah cómo me reí....
La encontré... caminamos hacia la salida.... y pasó... el momento del día... no creo que pudiera haber otra cosa que hiciera ese día aún mejor pero sí.... sucedió....
La ví!..... tan bella.... tan blanca....
La lechuza... volando justo arriba de nosotros.... me llenó de tanta felicidad, que no me cabe en mi ni ahora que ya pasaron varias horas.... Sólo de verla sé que todo está bien, y que todo estará bien... me da mucha paz, tanta calma, y considero que podría ser algo así como un cliche... lo sé... pero se ha aparecido cuando más la necesito... cuando más necesito esa sensación... ese sentimiento...
Y ya tenía tanto que no la veía, tanto que la verdad no recuerdo... la verdad me quedo sin palabras... y así lo dejaré.... :)
Regresé a casa, e hice mi acostumbrado quehacer, salí a abrazar a mi perro, el se vió contento, le dí de comer y no quería que me fuera, me quedé con él... Comenzó a comer :) ..... me dió hambre....
y me pregunto.... que cereal comeré hoy??....
jueves, 11 de febrero de 2010
la hOra patética dOnd ezcRibi...
Es tan deprimente que se vuelve ridículo...
La sensación de necesidad por algo más vuelve a atacar mi inestable estabilidad... (escuchando el grito del viendo colandose por los huecos de la ventana... La imagen de un árbol triste meciéndose sin parar)..
No pretendo escribir algo que se hunda en un lenguaje intelectual, ni mucho menos que sea motivo de inspiración del personaje interesado en mi persona.
Hoy es un día cansado, triste... nublado, donde mi mente ha conseguido perpetuar en mis sentidos, se ha ido el ánimo y no tengo ganas de nada más que escribir... tal vez así me despeje un poco. En el silencio envolvente lo único sensato que se me ocurre es dormir, pero la idea de dejar pasar otro día me vuelve a enloquecer, pero es que no tengo ganas de nada.
El viento está tan fuerte que no comprendo como no ha tirado mi deprimente situación (que si bien considerados momentaneos, sentirse así es un requisito para mi existencia). Hundirme en esta apática melancolía, donde sólo escribio cientos de palabras para sentirme peor... El ruido del viendo no me deja pensar con claridad...
La monotonía de nueva cuenta me esta atrapando y me siento sofocada ante la ansidad de querer terminar el día con un simple cerrar de ojos y una almohada para apoyar las ideas (en estas horas de incertidumbre no tengo nada mejor que hacer, y aunque lo tuviera, no podría permitirme no disfrutar de este exquisito momento que hacía días no me invadía)...
Como estar entre la espada y la pared... entre la racionalidad y mi estupidez...
"Quiza carezco de imaginación"...
No entiendo porque escribo líneas como esas cuando considero que mis escritos deprimentes son más que suficiente... Hoy tengo ganas de sumergirme en mí, en mis voces, en mi aliento, en la fascinación de mi mente y del ajeno que vive en ella...
Escribir algo que sea importante para alguien más... debo admitir que solo la idea de.. le quita el gusto a lo propio. Le resto importancia y poco a poco lo dejo de hacer, olvidandome de esta tinta embarrada en mis dedos, que tanto me encanta... El olor de ésta...
La forma de las letras acomodadas con tanta armonía que lo hace más bello al leer, como si se pudiera resaltar lo trágico del momento. Es esta calma que maneja mi mano solo para transcribir lo que pienso... Y que trae consigo la verdad: No pienso nada...
"Miles de palabras amontonadas en una oración pretendiendo ser un pensamiento (un momento) inteligente (la sonrisa ante aquel párrafo)"
Si admito que hay párrafos que realmente significan algo; me olvido del valor, como transcribir estos en otro, no tiene punto, es como decir: no me gusta lo que estoy escribiendo pero esto otro sí... léelo.
Y aunque no... no me gusta lo que estoy escribiendo (realmente no le doy mucho pensamiento...) será tal vez, una distracción de lo humano.
Que puedo sentirme así sin ser cuestionada (al menos hasta que mis propias plabras se vuelvan en contra mía).
Si abrazo esta soledad y lo considero como mío, es solamente porque... es mejor que abrazar a una idea.. a un intento de realidad.
Que aunque no lo parezca, para mí es más realista tratar de sobrevivir en estas líneas, es lo que me motiva.. mantenerme con interés.. Tener que escribir aún cuando mi mente está en blanco. Es curioso como siempre me quedo con el hecho de que estas páginas siguen en blanco... Como si las palabras fueran una ilusión, lo cual me hace sentir mejor ante la perspectiva de que yo tampoco existo.. al menos no durante este minuto...
Tan simple... En esta hora de calma, silenco...
Me arrulla el ruido del aire...
Una vaga distracción..
He de ser tinta, donde me siento tan agusto con ella...
He de ser una palabra, donde no pueda dejar de pensar...
He de ser un momento, una sonrisa, donde el sentir me hace suspirar...
He de ser inmortal, donde el día no deje de pensar en mí...
En mí, en este escrito... tan ridículo... sin ser...
Si he de continuar este día que se hunde y me lleva consigo... será porque...
no tengo nada más que hacer...
La sensación de necesidad por algo más vuelve a atacar mi inestable estabilidad... (escuchando el grito del viendo colandose por los huecos de la ventana... La imagen de un árbol triste meciéndose sin parar)..
No pretendo escribir algo que se hunda en un lenguaje intelectual, ni mucho menos que sea motivo de inspiración del personaje interesado en mi persona.
Hoy es un día cansado, triste... nublado, donde mi mente ha conseguido perpetuar en mis sentidos, se ha ido el ánimo y no tengo ganas de nada más que escribir... tal vez así me despeje un poco. En el silencio envolvente lo único sensato que se me ocurre es dormir, pero la idea de dejar pasar otro día me vuelve a enloquecer, pero es que no tengo ganas de nada.
El viento está tan fuerte que no comprendo como no ha tirado mi deprimente situación (que si bien considerados momentaneos, sentirse así es un requisito para mi existencia). Hundirme en esta apática melancolía, donde sólo escribio cientos de palabras para sentirme peor... El ruido del viendo no me deja pensar con claridad...
La monotonía de nueva cuenta me esta atrapando y me siento sofocada ante la ansidad de querer terminar el día con un simple cerrar de ojos y una almohada para apoyar las ideas (en estas horas de incertidumbre no tengo nada mejor que hacer, y aunque lo tuviera, no podría permitirme no disfrutar de este exquisito momento que hacía días no me invadía)...
Como estar entre la espada y la pared... entre la racionalidad y mi estupidez...
"Quiza carezco de imaginación"...
No entiendo porque escribo líneas como esas cuando considero que mis escritos deprimentes son más que suficiente... Hoy tengo ganas de sumergirme en mí, en mis voces, en mi aliento, en la fascinación de mi mente y del ajeno que vive en ella...
Escribir algo que sea importante para alguien más... debo admitir que solo la idea de.. le quita el gusto a lo propio. Le resto importancia y poco a poco lo dejo de hacer, olvidandome de esta tinta embarrada en mis dedos, que tanto me encanta... El olor de ésta...
La forma de las letras acomodadas con tanta armonía que lo hace más bello al leer, como si se pudiera resaltar lo trágico del momento. Es esta calma que maneja mi mano solo para transcribir lo que pienso... Y que trae consigo la verdad: No pienso nada...
"Miles de palabras amontonadas en una oración pretendiendo ser un pensamiento (un momento) inteligente (la sonrisa ante aquel párrafo)"
Si admito que hay párrafos que realmente significan algo; me olvido del valor, como transcribir estos en otro, no tiene punto, es como decir: no me gusta lo que estoy escribiendo pero esto otro sí... léelo.
Y aunque no... no me gusta lo que estoy escribiendo (realmente no le doy mucho pensamiento...) será tal vez, una distracción de lo humano.
Que puedo sentirme así sin ser cuestionada (al menos hasta que mis propias plabras se vuelvan en contra mía).
Si abrazo esta soledad y lo considero como mío, es solamente porque... es mejor que abrazar a una idea.. a un intento de realidad.
Que aunque no lo parezca, para mí es más realista tratar de sobrevivir en estas líneas, es lo que me motiva.. mantenerme con interés.. Tener que escribir aún cuando mi mente está en blanco. Es curioso como siempre me quedo con el hecho de que estas páginas siguen en blanco... Como si las palabras fueran una ilusión, lo cual me hace sentir mejor ante la perspectiva de que yo tampoco existo.. al menos no durante este minuto...
Tan simple... En esta hora de calma, silenco...
Me arrulla el ruido del aire...
Una vaga distracción..
He de ser tinta, donde me siento tan agusto con ella...
He de ser una palabra, donde no pueda dejar de pensar...
He de ser un momento, una sonrisa, donde el sentir me hace suspirar...
He de ser inmortal, donde el día no deje de pensar en mí...
En mí, en este escrito... tan ridículo... sin ser...
Si he de continuar este día que se hunde y me lleva consigo... será porque...
no tengo nada más que hacer...
miércoles, 10 de febrero de 2010
la exPReziOn Del rOztRO ez lO Q cuentHaa
.... 9:30 ....
.... 9:40 ....
.... 9:50 ....
.... 10:00 .............. "Tu dirás".................. 11:30
Antes de empezar a quejarme..... hoy logré lo imposible..... limpié mi cuarto, y es que después de ya no acordarme cuando fue la ultima vez que lo hice, me propuse a limpiar cada objeto dentro de el... (Me tomó toda la tarde pero debo decir que ha valido la pena)...
Estaba en el patio, con un cigarro en la mano, disfrutando el sol en mi rostro y el poco aire que me rosaba las mejillas, me sentía con ganas de hacer todo. De repente lo ví, o debo decir... los ví.
Justo en ese momento me pude dar cuenta que mi perro también se sorprendió, estaba acostado a lado de mi y al tener la imagen que me dejo sorprendida, se sentó y nos quedamos viendo (seguramente con la misma expresión) lo que esperaba no fuera a ver pronto....
Dos pájaros con ramas en el pico. Se quedaron quietos un momento.... nos quedamos quietos un momento... me preguntaba quién de los cuatro iba a ser el primero en moverse, uno (o tal vez "una".....), como a los 5 minutos de inquietante silencio y falta de movimiento, de buenas a primeras se dirigió al hueco existente entre la barda un techo en el patio de mi casa....
Mi perro y yo seguimos sorprendidos.... y no por el hecho de que los pajaros hagan su nido en la casa, sino porque... siempre los pajaros aquí nacidos tienen pocas posibilidades de vivir, ademas de que realmente el techo ya no cubre del agua, lo cual me lleva a decir: "Que no se supone que ya hasta iba a estar nublado???"
Los pajaros y yo sabemos la verdad, ya no va a llover y estan listos para poner sus huevos en el nido... me acuerdo cuando salve a uno... lo cuidé durante todo el día y le dí de comer y le dí agua (se cayo del nido y llovía), con mucho cuidado mi mamá y yo lo volvimos a subir. Nunca supe qué pasó con el.
Después de 3 minutos con la misma expresión (y debo decir, comenzaba a dolerme el rostro).... mi perro y yo nos volteamos a ver... me reí... Miré hacia el cielo y vi un colibrí... volando justo arriba de nosotros...
.... 9:40 ....
.... 9:50 ....
.... 10:00 .............. "Tu dirás".................. 11:30
Antes de empezar a quejarme..... hoy logré lo imposible..... limpié mi cuarto, y es que después de ya no acordarme cuando fue la ultima vez que lo hice, me propuse a limpiar cada objeto dentro de el... (Me tomó toda la tarde pero debo decir que ha valido la pena)...
Estaba en el patio, con un cigarro en la mano, disfrutando el sol en mi rostro y el poco aire que me rosaba las mejillas, me sentía con ganas de hacer todo. De repente lo ví, o debo decir... los ví.
Justo en ese momento me pude dar cuenta que mi perro también se sorprendió, estaba acostado a lado de mi y al tener la imagen que me dejo sorprendida, se sentó y nos quedamos viendo (seguramente con la misma expresión) lo que esperaba no fuera a ver pronto....
Dos pájaros con ramas en el pico. Se quedaron quietos un momento.... nos quedamos quietos un momento... me preguntaba quién de los cuatro iba a ser el primero en moverse, uno (o tal vez "una".....), como a los 5 minutos de inquietante silencio y falta de movimiento, de buenas a primeras se dirigió al hueco existente entre la barda un techo en el patio de mi casa....
Mi perro y yo seguimos sorprendidos.... y no por el hecho de que los pajaros hagan su nido en la casa, sino porque... siempre los pajaros aquí nacidos tienen pocas posibilidades de vivir, ademas de que realmente el techo ya no cubre del agua, lo cual me lleva a decir: "Que no se supone que ya hasta iba a estar nublado???"
Los pajaros y yo sabemos la verdad, ya no va a llover y estan listos para poner sus huevos en el nido... me acuerdo cuando salve a uno... lo cuidé durante todo el día y le dí de comer y le dí agua (se cayo del nido y llovía), con mucho cuidado mi mamá y yo lo volvimos a subir. Nunca supe qué pasó con el.
Después de 3 minutos con la misma expresión (y debo decir, comenzaba a dolerme el rostro).... mi perro y yo nos volteamos a ver... me reí... Miré hacia el cielo y vi un colibrí... volando justo arriba de nosotros...
martes, 9 de febrero de 2010
LO que encOntRe: mi dRamatizmO...
"El tiempo es insólito e inoportuno para los que ya no esperamos"
Al parecer tengo una cierta obsesion con el tiempo y la espera, y es que sí, mi mayor temor es haber dejado pasar el tiempo.
Con las hojas en la mano, me pongo deprimente: "Una razon para esta ausencia de ánimo, escribo, me tranquilizo. Un amanecer me percibe una sonrisa. La vida se ha sobreestimado, uno no sabe qué nos puede traer el mañana, sólo, con suerte... lo mejor. Lograr lo propuesto, encontrar lo perdido... obtener lo deseado, disfrutar lo esperado... compartirlo?"
Transcribiendo viejas sensaciones... y dudo de la funcion o su punto. Mirando al vacío buscando claridad, soñando el pasado para escribir mi presente....
Sigo necesitada de una plática, donde el lenguaje se convierta en aliado, donde el momento no sea monótono, donde se hable desde lo más pequeño hasta indagar el universo, filosofar conclusiones, interrogar opiniones, imaginar lo imposible..... el intercambio de ideas....!
He continuado observando lo que ocurre a mi alrededor, observando a las personas que se hunden en su estupidez. Me pregunto si llega el punto donde nos convertimos en ellos. Tal vez ya pasó y no lo hemos visto. Nos mentimos con la idea de ser correctos ante la farsa de su perspectiva cuando tan solo somos unos más...
No hay día en que yo no me pregunte realmente quién soy. Mi personaje tan cambiante y perdido, camina con una obtusa seguridad, simulo realidad. Pretendía insensibilidad hasta que el orgullo ya no es suficiente... Ahora me sofoco ante esta simulación, resulta exquisita ésta incógnita que me acobija cada noche hasta el despertar... Cómo es que las cosas cambian?... inclusive para mí...
A diferencia de mi pasado, mi carácter se esfumó... Noto que ante esta situación solo me queda la expresión en palabras que no hablé... Pero quiero escribir algo y la mente sigue en blanco....
He encontrado un momento inutil en mi día...
(Mi mente busca algún comentario que pueda no recordar mi dramatismo, sin embargo resulta difícil pues siempre hay algo "nuevo" que decir...)
Hoy me han comprado más cereal
Al parecer tengo una cierta obsesion con el tiempo y la espera, y es que sí, mi mayor temor es haber dejado pasar el tiempo.
Con las hojas en la mano, me pongo deprimente: "Una razon para esta ausencia de ánimo, escribo, me tranquilizo. Un amanecer me percibe una sonrisa. La vida se ha sobreestimado, uno no sabe qué nos puede traer el mañana, sólo, con suerte... lo mejor. Lograr lo propuesto, encontrar lo perdido... obtener lo deseado, disfrutar lo esperado... compartirlo?"
Transcribiendo viejas sensaciones... y dudo de la funcion o su punto. Mirando al vacío buscando claridad, soñando el pasado para escribir mi presente....
Sigo necesitada de una plática, donde el lenguaje se convierta en aliado, donde el momento no sea monótono, donde se hable desde lo más pequeño hasta indagar el universo, filosofar conclusiones, interrogar opiniones, imaginar lo imposible..... el intercambio de ideas....!
He continuado observando lo que ocurre a mi alrededor, observando a las personas que se hunden en su estupidez. Me pregunto si llega el punto donde nos convertimos en ellos. Tal vez ya pasó y no lo hemos visto. Nos mentimos con la idea de ser correctos ante la farsa de su perspectiva cuando tan solo somos unos más...
No hay día en que yo no me pregunte realmente quién soy. Mi personaje tan cambiante y perdido, camina con una obtusa seguridad, simulo realidad. Pretendía insensibilidad hasta que el orgullo ya no es suficiente... Ahora me sofoco ante esta simulación, resulta exquisita ésta incógnita que me acobija cada noche hasta el despertar... Cómo es que las cosas cambian?... inclusive para mí...
A diferencia de mi pasado, mi carácter se esfumó... Noto que ante esta situación solo me queda la expresión en palabras que no hablé... Pero quiero escribir algo y la mente sigue en blanco....
He encontrado un momento inutil en mi día...
(Mi mente busca algún comentario que pueda no recordar mi dramatismo, sin embargo resulta difícil pues siempre hay algo "nuevo" que decir...)
Hoy me han comprado más cereal
y la Tía Julia?
Con un café en la mano... una sonrisa en el rostro y sin alguna opinión o pensamiento relevante en la mente....
Hablando de recetas, hoy mi hermana preparó coditos con atún...
Hoy, a la hora de terminar de lavar, mi perro se me acerco para que lo acariciara, pero me tomo media hora para que se dejase tocar: "No, ya me voy porque no te dejas abrazar", se acerco se sento a lado y apoyo su cabeza en mi.
A veces me pregunto quién maneja a quién.
Caminando por las calles del centro me entro demasiada ansiedad, y es que volteaba y por todas partes no se notaba otra cosa mas que el color rojo chillante saliendo de los aparadores, miré la fecha y confirme mi temor... sí, ya se acerca el 14.
"Se rentan mariachis".....no se porque cada vez que leía eso me reía.
No puedo pensar en nada bueno sobre el 14 a parte de que me llenarán de kilos de chocolate, al menos un miembro de mi familia lo hará. (Notese mi queja)...
Conseguí levantarme una hora más temprano, gracias a un nuevo texto motivacional que he puesto cuando suena la ultima alarma: "Tu diras..."
(.......lo se.....)
Hace unas horas, me acoste en el piso de mi habitación, miraba el techo y me preguntaba si mi ideologia con mi locura, provacaba el mas minimo cambio en algun individio que haya tenido (bueno ya.... querido) la oportunidad de leer algo escrito mí. En todo caso, si valia la pena continuar con un trayecto que aunque sea liberador, he mantenido privado. (En caso de que sí sientase agradecido por poder leer lo que esta leyendo). Todo esto me lo pregunté porque no tenia nada que hacer.
Me propuse levantarme, ponerme a leer. "y qué vas a leer?... algo de mario vargas tal vez...? nunca terminaste "la tia julia"... y porqué si la sexualidad de ésta, aunado a las radionovelas te mantenian al borde del precipicio?.... La verdad es que no recuerdo la ultima vez que ví ese libro..."
Me pare de golpe y alcanze a ver unas cuantas hojas debajo de los libros, asomandose, como queriendo ser encontradas:
"No tengo una idea concreta de qué es lo que quiero decir, si contarte una historia o simplemente... escribir... No hay un tiempo límite que marque cuanto exactamene puedo decir, no veo reacciones en los rostros que me insisten a que calle. Solo estoy yo, esta pluma y una hoja de papel"....
Me suena interesante
Hablando de recetas, hoy mi hermana preparó coditos con atún...
Hoy, a la hora de terminar de lavar, mi perro se me acerco para que lo acariciara, pero me tomo media hora para que se dejase tocar: "No, ya me voy porque no te dejas abrazar", se acerco se sento a lado y apoyo su cabeza en mi.
A veces me pregunto quién maneja a quién.
Caminando por las calles del centro me entro demasiada ansiedad, y es que volteaba y por todas partes no se notaba otra cosa mas que el color rojo chillante saliendo de los aparadores, miré la fecha y confirme mi temor... sí, ya se acerca el 14.
"Se rentan mariachis".....no se porque cada vez que leía eso me reía.
No puedo pensar en nada bueno sobre el 14 a parte de que me llenarán de kilos de chocolate, al menos un miembro de mi familia lo hará. (Notese mi queja)...
Conseguí levantarme una hora más temprano, gracias a un nuevo texto motivacional que he puesto cuando suena la ultima alarma: "Tu diras..."
(.......lo se.....)
Hace unas horas, me acoste en el piso de mi habitación, miraba el techo y me preguntaba si mi ideologia con mi locura, provacaba el mas minimo cambio en algun individio que haya tenido (bueno ya.... querido) la oportunidad de leer algo escrito mí. En todo caso, si valia la pena continuar con un trayecto que aunque sea liberador, he mantenido privado. (En caso de que sí sientase agradecido por poder leer lo que esta leyendo). Todo esto me lo pregunté porque no tenia nada que hacer.
Me propuse levantarme, ponerme a leer. "y qué vas a leer?... algo de mario vargas tal vez...? nunca terminaste "la tia julia"... y porqué si la sexualidad de ésta, aunado a las radionovelas te mantenian al borde del precipicio?.... La verdad es que no recuerdo la ultima vez que ví ese libro..."
Me pare de golpe y alcanze a ver unas cuantas hojas debajo de los libros, asomandose, como queriendo ser encontradas:
"No tengo una idea concreta de qué es lo que quiero decir, si contarte una historia o simplemente... escribir... No hay un tiempo límite que marque cuanto exactamene puedo decir, no veo reacciones en los rostros que me insisten a que calle. Solo estoy yo, esta pluma y una hoja de papel"....
Me suena interesante
lunes, 8 de febrero de 2010
IncurziOnandOOO...
Estaba esperando que la luz llegara a kilometros de aqui y asi poder tener la conversación... divague entre ideas, el sueño, pale septembre, y un video que no recuerdo de que trató. Buscando algo que hacer me tope con diferentes blogs, en su mayoría sobre recetas, no le veo propósito alguno ser parte del gran movimiento que formó Julie al engordar 5 kilos cocinando todos los días recetas de un libro francés.
Me pregunto si alguien tomará la molestia de leer aunque sea unos parrafos que si bien no tienen tampoco propósito alguno, resulta bueno como para descansar unos segundos del aburrido acontecimiento que los llevo a estar frente a una pantalla para empezar.
Tengo un perro, su nombre ahora no es importante, me vino a la mente el comentario porque justo ahora puedo escuchar sus ronquidos desde el otro lado de la casa, no pienso ir a callarlo porque es muy probable que termine durmiendo en el piso junto a el.
Comentando sobre diferencias, encontré otro sobre la maravillosa vida familiar.... es necesario tomar foto día a día sobre el pequeño de 9 años que todavía se alimenta con pintura? (Me pregunto si alguna vez yo comí algo raro a esa corta edad y es que con los retos en ese entonces, no dudo que no).
Debo ser sincera, hace apenas unos minutos me jactaba de una enorme profundidad que me invadio el cerebro, ahora no puedo dejar de pensar en mi perro en lo cómodo que debe estar.
Estaba leyendo un mail que andan mandando para lograr crear una enorme manifestación en el centro de Toluca, basicamente: "tu pendejo estudiante que te vas en camion todos los días, despiértate y velos a chingar que ya te estan cobrando mas"... gracias a dios no soy estudiante.
Escribir estos ultimos parrafos me hace pensar que tal vez debería escribir recetas...
Me pregunto si alguien tomará la molestia de leer aunque sea unos parrafos que si bien no tienen tampoco propósito alguno, resulta bueno como para descansar unos segundos del aburrido acontecimiento que los llevo a estar frente a una pantalla para empezar.
Tengo un perro, su nombre ahora no es importante, me vino a la mente el comentario porque justo ahora puedo escuchar sus ronquidos desde el otro lado de la casa, no pienso ir a callarlo porque es muy probable que termine durmiendo en el piso junto a el.
Comentando sobre diferencias, encontré otro sobre la maravillosa vida familiar.... es necesario tomar foto día a día sobre el pequeño de 9 años que todavía se alimenta con pintura? (Me pregunto si alguna vez yo comí algo raro a esa corta edad y es que con los retos en ese entonces, no dudo que no).
Debo ser sincera, hace apenas unos minutos me jactaba de una enorme profundidad que me invadio el cerebro, ahora no puedo dejar de pensar en mi perro en lo cómodo que debe estar.
Estaba leyendo un mail que andan mandando para lograr crear una enorme manifestación en el centro de Toluca, basicamente: "tu pendejo estudiante que te vas en camion todos los días, despiértate y velos a chingar que ya te estan cobrando mas"... gracias a dios no soy estudiante.
Escribir estos ultimos parrafos me hace pensar que tal vez debería escribir recetas...
El Diaa nOrmal
Me desperte.... eran las 11:30 de la mañana, la hora amenazante en la pantalla del celular se burlaba de mis supuestas alarmas... (9....9:30....9:45....)
Me acerque al espejo para ver el daño habitual, nada fuera de lo normal... (el hecho de no poder abrir mis ojos completamente siempre ha sido de gran ayuda).
Baje con aire torpe, desayuné, limpie. Subi y me recoste por un rato. Me cuestioné la posibilidad de que si realmente lo deseaba con todas mis fuerzas, podria hacerme invisible y poder quedar en la cama el tiempo que me placiera... mi hermana me preguntó si ya me iba a bañar o hasta qué hora.
Entré al baño, como siempre observé la pared, la ducha, y mi reflejo en el espejo (por fin con claridad)... sí... nuevamente yo. Abrí la llave, me quite la ropa y me metí a bañar. Salí del baño dormitando, la casa estaba sola, regresé a mi cama y me detuve a ver con detenimiento cada centímetro de mi habitación, solo para recordarme que aún no me había vestido y que no podía moverme, el frío me habia entumido el cuerpo. Me pregunté la hora... "sí... ya es tarde". Me vestí, me leí unas hojas del libro que me propuse a leer: "Qué es la psicólogia?" No entiendo como es que el pensamiento de que la mente sea una hoja en blanco, sea algo que conmocione a muchos psicólogos... lo dejé de leer. Comí y después de hacer la acostumbrada limpieza, me acoste de nuevo en mi cama, con la luz apagada comenze a desaparecer. Cerrando los ojos, pero no queriendo estar en ningun otro lugar, escuchando mi respiracion, sintiendo el frio que subía por mi espalda, tan solo... estando ahí.
Abri los ojos con esperanza de tener la voluntad de levantarme. Bajé... (me dio hambre)... Prendí la computadora, tenia ganas de una profunda conversación... pero ya se me olvidó sobre lo que iba a tratar...... se terminó el cereal...
Me acerque al espejo para ver el daño habitual, nada fuera de lo normal... (el hecho de no poder abrir mis ojos completamente siempre ha sido de gran ayuda).
Baje con aire torpe, desayuné, limpie. Subi y me recoste por un rato. Me cuestioné la posibilidad de que si realmente lo deseaba con todas mis fuerzas, podria hacerme invisible y poder quedar en la cama el tiempo que me placiera... mi hermana me preguntó si ya me iba a bañar o hasta qué hora.
Entré al baño, como siempre observé la pared, la ducha, y mi reflejo en el espejo (por fin con claridad)... sí... nuevamente yo. Abrí la llave, me quite la ropa y me metí a bañar. Salí del baño dormitando, la casa estaba sola, regresé a mi cama y me detuve a ver con detenimiento cada centímetro de mi habitación, solo para recordarme que aún no me había vestido y que no podía moverme, el frío me habia entumido el cuerpo. Me pregunté la hora... "sí... ya es tarde". Me vestí, me leí unas hojas del libro que me propuse a leer: "Qué es la psicólogia?" No entiendo como es que el pensamiento de que la mente sea una hoja en blanco, sea algo que conmocione a muchos psicólogos... lo dejé de leer. Comí y después de hacer la acostumbrada limpieza, me acoste de nuevo en mi cama, con la luz apagada comenze a desaparecer. Cerrando los ojos, pero no queriendo estar en ningun otro lugar, escuchando mi respiracion, sintiendo el frio que subía por mi espalda, tan solo... estando ahí.
Abri los ojos con esperanza de tener la voluntad de levantarme. Bajé... (me dio hambre)... Prendí la computadora, tenia ganas de una profunda conversación... pero ya se me olvidó sobre lo que iba a tratar...... se terminó el cereal...
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