lunes, 4 de junio de 2012

Un descontento patriótico

Habrá que hacer algunas observaciones que no sabría si son adecuadas completamente o no. Estando en la penumbra de un futuro tan incierto, la verdad es que quedarse cojonudo y calladito no es la opción y sin temor a hacerle a la Mafalda, me predispongo a hacer el siguiente comentario.


Me repele la idea de caminar sin destino, a pesar de no saber cuál sea, el hecho mismo de su existencia es tranquilizador, pero ¿a qué nivel?. Y que ahora es tempranito, ando fatalizando desde las 8:00 a.m. lo normal.
Pero que hablando calmo las ansias de ahogarme con mis propias palabras mientras duermo, tengo que escupirlo, debe salir de mí. Que si la religión y una gama de colores y energía que es nuestra salvación, que si la política de los vecinos o la nuestra... o la de los neutrales, los de afuera. Los que no sabemos lo que queremos, que si helado de mamey o de limón o de plano ya queremos pagar la cuenta.


Y es que en cuanto a debates, presumo que estaría mejorcito un debate entre nosotros. ¿Para dónde jalamos? y ¿con quién?. Nada más de pensar en lo que se convierte el país me da unos retortijones enormes, de esos que ni el remedio de la abuela calma. Qué horror.

Estamos inquietos, ruidosos y es que el problema del país es como una colmena en un jardín, en un jardín pequeño pero bonito; con fuentes, sombra y sol y hasta una mesita coquetona para el desayuno continental a las 9 de la mañana. Pero con una colmenota de abejas africanas del tamaño de un barro de un puberto, acá mal vibrosa, que a veces sale para picarnos así no más para joder, pero para joder hasta al perro, y es molesta, sí, pero como no es tan seguido pues ahí la dejamos, como en un equilibrio y si me acerco cierro los ojos, me tapo los oídos gritando lalalala y juego a que no existe.


El "vigilante", que ya es viejito, tiene 70 y tantos años y es medio lacra porque les da de comer y todo, y por más que uno se pone de valiente dispuesto a quitarlo, el vecino sale, nos da dinero... para ir al parque argumentando que él lo quitará presumiendose de héroe y siempre que uno llega, sigue el mismo pinche panal ahí, vibrando. Entonces el vigilante nos da otro dinerito y una despensa que disque le sobra y para que se nos quite el mal humor.
Luego, sale una señora que todo lo puede, que ya la vio y pues no le gusta el panalote ese, pero es medio torpe, el otro día que le avienta una piedrita y que salen como 40 abejotas, el problema fue que en vez de hacer algo, nos agarra de escudo, que para protegerla porque es mujer y entre tanto grito de dolor me dí cuenta que yo también lo soy!.
Varios picotones y ya la vi a la méndiga que ya se trajo una resorterota.


A parte, hay otro cuatito de esos disque "buena onda", y es que no se pone de acuerdo, a veces quiere vender la miel y otros se llega todo empachado pidiendo un tesito de limón con tantita miel, que a veces se quiere deshacer del panal y otro día dice que convivamos en un mundo de paz y armonía.
El problema es que así no se puede vivir. En esta sociedad está un poco complicado escoger, pero por mientras México ya se llevó varios picotazos.
Y es que sin temor a equivocarme, considero que estaría mejor preguntarnos entre nosotros del país, ¿qué se lo que queremos?. Habrá que pensarse, sin querer provocar más pérdida de dinero y sobre todo, fallecimientos, sentémonos a charlar y preguntar al lado "oscuro": "bueno, y ¿qué necesitarían para abandonar su "profesión" criminal y para que tu esposa y/o tu no críen a sus hijos de la misma manera?".
Tal vez se habría de considerar legalizar sustancias, esto incrementaría la información y bajaría el rango de chamacos curiosos. Es bien sabido que mientras más se le niegan las cosas al ser humano, con más razón lo buscamos. Continuando esta premisa, si se retira la prohibición, se retirará el placer de hacer algo indebido. Y si lo llegan a buscar, habría más información, se necesitaría ser más abierto. ¿Podríamos con eso?.
Y que no dudo que pronto llegue ese momento, entre tantos movimientos verdaderamente somos la generación de la oposición... (¿o de la revolución?). De cualquier manera, los mínites se han de poner bien buenos y llegar con boca y ojos vendados a una marcha está bastante genial.


El punto importante que habría que recalcar es que somos bien chingones para ponernos de acuerdo en lo que no nos gusta, contra quién nos levantamos en masa.
De a tweets o de a machete, lo de hoy son páginas tras páginas en la web y los comentarios incriminatorios hacia un partido, y sí, el 100% de los mexicanos estamos de acuerdo en que ya no queremos más de lo mismo, entonces nos levantamos vía comment, like, fotos y hasta marchas colectivas. Pero, y luego ¿qué pasa?, ¿de a dedazo de plano o, nos sentaremos todos a comunicarnos porqué sí un partido en particular?. Y es que andamos de necios en todos los aspectos, unos andan repartiendo amor y otros no más no nos la creemos. Entonces un debate de los concursantes por la "Presidencia Coloso" o un debate entre todos nosotros, con bases firmes y coherentes.

¿Será necesario detener al país? desde la gran empresa exportadora de aguacatitos, hasta el niño más pequeño que está llorando porque su mamá no lo está abrazando. ¡Que se detenga todo el mundo, nadie sale y nadie entra hasta que nos pongamos de acuerdo!.
Y si quieres ir al baño aprietas, así trabajas bajo presión y puede que se te ocurra algo interesante.
Y que todo mundo hable; derechistas, izquierdistas, televisos, facebookeros, tweeteros, católicos, ateos, cristianos, zapatistas, capitalistas, indígenas, fresas, cholos, rockeros y punks, cantantes, escritores, filósofos y matemáticos. Doctores, enfermeras, secretarias, maestros, directores, gerentes, licenciados, ingenieros, machistas, feministas, taqueros, el del pan y el de la leche, la señora de la cafe, la señora de la tiendita, el señor de la basura y hasta el poli que te cobra $10 por cuidar tu casa pero no hace nada más que cobrar. El camionero, el taxista, el trailero y hasta el ciclista. El berrinchudo y el analista. Cualquiera... menos políticos.
Mínimo que salga el folklore de nuestra tierra, hasta que el niño rosadito del comercial de Pampers amanezca con una esperanza de crecimiento y oportunidad. Porque nosotros se la damos.

Después de tantos años agachados, muestra la historia que una revolución nos hace pero por ratito, ahora se necesita de ser más drásticos.
Hasta el maleante, que si tendrá razones las tendrá, que se proponga algo coherente para la salvación del país. Que resurja ese sentimiento de identidad porque entre todo, somos mexicanos.
Salir del cine después de ver la película de Molotov sintiéndonos revolucionarios no es suficiente. Habíamos que hacer una ley contra la estupidez pero segurito todos nos vamos al carajo.
Asumiendo que esta es una pequeña reflexión que hice en la ducha, no me aguanté las ganas de plasmarlo y es que es un monstruo que me come por dentro. Que la situación del país no está nada bien y más que pelearse por un candidatucho, da un dolor al corazón, a la piel de saber que tenemos la capacidad de lograr lo mejor de nuestro México querido y nos la pasamos criticando al que consideramos no apto para el liderazgo, y siendo las 9:03 a.m. de la mañana, me predispnogo a continuar en la lucha del like, comment, tweet, blog, marchas, mítines y debates, y a lo propio camiando a mi siguiente clase con el pensamiento (y sentimiento) de un México exitoso, orgulloso y capaz.
México levántate que ya está amaneciendo!.

lunes, 27 de febrero de 2012

Afuera siempre me está esperando una nueva mañana

Curiosamente el mundo se vuelve redondo... se ha ensanchado.
La mañana comienza halagadamente sonrojada. Hay algo mal... algo hace mal. He tenido días complicados y necesito plasmar una pausa mental. 

Me he tomado el primer café del día desde muy temprano, ha logrado mantenerme ligeramente despierta, más alerta... un sujeto me está observando mientras escribo estas palabritas de ansiedad. Tiene el ángulo perfecto para pretender que no lo hace pero lo he pillado en más de una ocasión. 
Mucho ruido, despiertan todos con una energía inexplicable y le pregunto al aroma de mi café pero está igual de sorprendido que yo... que no lo entendemos. Habría que estar exagerados por esta conducta tan matutina. 

Ando curoseando por la vida, traigo ganas de todo y de nada, lo normal. Me siento con buen humor pero contesto un poco incoherente. 

Y entonces sombras de gente caminando a lo lejos, se hacen más claras mientras me tallo los ojos para poder disfrutar más la salida de los primeros rayos del sol. Necesito poner de lado esta rutina, y pienso ¿andará amable la señora de los cafés?... y es que a estas horas de la mañana no creo ser la única irritable...

Quiero retomar el punto de partida, pero no sé precisamente donde lo dejé. Tenía en mente regresar por las huellas olvidadas que estaban justo atrás de mí pero... no las encuentro, seguro se marcharon a un lugar más tranquilo, sereno. Como esa idea instantánea salida de un mole de olla de hace como un mes.

Y entonces ando romanteandole a la gente y pues nada, a como me veo, andaré simulando cariño y la imitación para el buen gusto, bárbaro.

Bajo este instinto de una mirada perturbadora y semi-neutral me quedaré desde lo alto esperando en un punto poder divisar el otro lado del país, al norte tal vez...

Esa mirada me está incomodando demasiado. Hay veces en que puedo leer las mentes pero no me ha gustado lo que he encontrado entonces he dejado de estar. Ni en mente ajena ni en la propia...
Es buena hora para andar perpetuando el cráneo y aterrizar la situación en mis hojas de color, si consideramos que uno no anda con la cabeza completamente enfocada, pues... ¿qué es?...

Quiero estar, pero eso me repele. Una rutina diaria, un síntoma introvertido de un concepto general. El paisaje del verano mientras llueve, no. Hay que pensar en separarse y que me falla mucho al rededor. Toma un sorbo de agua, un suspiro que te lleve al pasado para poder dejarlo ir y mirar a la mañana, al pajarito que te busca y te mira, adentro, profundo. Y no es que mienta, ni que omita la verdad, es que las respuestas a tus preguntas tal ves no te sean suficientes. La lógica en mis palabras tal vez no la encuentres. He de toparme con tu inexistencia y me he de enamorar. Necesito confirmar, olvidarme y pues... ya. Sin querer agarras, pareciera algo casual. 

Pienso... que no importa lo que piense de ser o hacer... estoy amarrada a una idea de permanecer... que no me deja mover. Pienso que es temprano para la idea de cambiar la situación. He de pararme e ir en busca de otro café... mi taza asienta...

No sé si soy yo o en general el momento está cansado... ya, que he olvidado el ánimo en casa. Estoy considerando seriamente en regresar y ya no retornar... Y es que... hay situaciones comenzando y otras terminando, estoy en medio de un cambio de vida que ninguno es convincente, no sé si hacerme para atrás para el frente, al costado o sentarme donde estoy.

Así que emprendo el camino, sostengo el vaso, me retiro a donde me pegue el sol, me siento, respiro y espero... mientras tomo café...


lunes, 5 de diciembre de 2011

Karma Police y la verborrea emocional

La verdad es que... no sé a donde voy a parar. Qué es lo que sigue... hacia donde uno se tiene que trasladar, hacia donde uno se dirige y el por qué. Me hace sentir rara. Cualquier cosa es detonante para preguntarme porqué hago lo que hago y por qué tengo lo que tengo. 

Este día me paré... un poco tarde no me importó. Tomé mi espacio, iba con calma... tomé un baño prolongado mientras mi café se enfriaba en mi cuarto. Me cambié y me dispuse a desayunar mientras escuchaba karma police viendo la mañana pasar por la ventana. 

Tomé el transporte y en el camino a mi destino, miraba la gente pasar por las calles y la que subía y bajaba del camión; decididos, sabían que tenían que hacer, a que hora, donde y con quien. No hubo una cruza incómoda de miradas perdidas, eso se me hizo nuevo. Fresco. Como una sensación de que tal vez yo también sabía lo que tenía que hacer a qué hora, donde y con quién.

Bajé del camión y llegué a la parada solo para toparme con el puente que siempre me espera para ser cruzado. Ese puente que me dice ya casi llegas sólo esfuérzate tantito, que valga la pena, pon un poco de tu parte, que no te traigan de la mano... y así llego a la escuela todos los días. Hablando con un puente que cada vez se me hace más cómoda su compañía. Como que me alegra el día mostrándome una perspectiva de mi ciudad cuando estoy arriba de él. Mostrándome el camino y lo que me espera... y yo... bueno... ahí voy. 

Y es que he andado recordando cosas de las vidas de ayer, esas que siempre olvidas pero cuando abres la cajita de los cacahuates, salen disparados hacia tu ojo y te sale una hinchazón, y yo que tengo el cuerpo lleno de moretones no tengo para cuando acabar. Y que me quedo ahí, pensando... abriéndome el cráneo sólo para darme cuenta que lo que creía perdido siempre había estado ahí. Un sentimiento de nostalgia jamás. Un sentimiento de alegría no se le acerca. Indiferencia pues no. Ganas del conecte.

Andaba recordando mis pasos por la juventud, esa verborrea emocional que ya se hizo pastosa, pesada. Esas respiraciones ajenas pero no extrañas que sientes en la nuca aun cuando usas bufanda.
Y no es porque me sienta grande, no no no, pero algo se quebró aquí dentro ¿vez? y como que todo salió y no lo puedo detener. Hinchazón hinchazón, hinchazones por el cuerpo!.

Alguna vez hablé con una persona por teléfono por 5 horas seguidas... a veces solo estábamos ahí, pegados al teléfono sin decir una palabra. En otra ocasión me dijeron que me extrañaban, a la mitad de una obra de teatro y me marché. Una vez me dijeron "te amo" cuando realmente lo sentían y no lo creí... él se enojó. Luego uno me hizo una propuesta inapropiada; "sé mi novia" y le dije que no. En una ocasión despidiéndome con intención de alejarme, me jaló del brazo y me preguntó: "¿adiós como?"... me quedé por 1 año más. También me dijeron "Te odio" en un mail de "amor". Hubo uno que me encadenó a un poste y no me dejó ir hasta que le diera un beso... nos fuimos como 3 horas después. Alguien me dijo "vete conmigo" y sigo aquí. Me preguntaron: "y será para siempre?" dije "no sé"... poco después me dejaron. Uno... siempre me decía que no y me sigue gustando. Alguna vez... me dijeron "somos como romeo y julieta"... y murió Romeo. Varias veces me quedé mirando a una persona hasta el amanecer... aun lo veo cada mañana. Una vez me regalaron un globo de papel que decía "te quiero" por dentro... Aún lo conservo. También me regalaron una rosa azul y aún la conservo. En un cumpleaños... uno me llevó un pay helado de limón, me lo dio y se marchó, me hizo el día. Me dijeron "planeo mi vida y te pongo en ella"... pero aquí estoy. Alguna vez un arcoiris significaba todo. Me dieron un disco con música ajena y lo tiré. En una ocasión me preguntaron: "¿y tú quién eres?"... y aún no sabe quién soy. 

Llegué a casa, abracé a mi perro y charlé con mi mamá.
"ya me voy a dormir" me dijo.

La cosa es... dejarse llevar, pero... ¿y cómo hace uno eso?... ¿cómo una cosa tan simple en verdad resulta complicada?. Uno tiende a aferrarse a lo que conoce. "dejarse llevar"... ¿por qué cosa?, ¿a dónde?, ¿quién me lleva?, ¿cuándo llegó?... o seguir caminando lo mejor que puedas sin dejar de agarrar el barandal.

Hoy... vi a gente, fumé, charlé, conviví, me senté, me paré, me reí, recordé, pensé y poco a poco el día fue terminando. De nuevo en la madrugada, me cambié, y me dispuse a beber café mientras escucho karma police viendo la noche pasar por la ventana...






jueves, 17 de noviembre de 2011

Desconectado...

Desconectado no?... Como queeeeeeeeeeeeeeee.........


Basta, que está todo raro. La palabra del mes es Basta... Nada me convence...
No me siento bien. no ando bien no ando bien... ando toda....


¿Cómo volver a la normalidad? Normalidad???? Normal normal.... Diferente... tal vez... sí, suena mejor... diferente... diferente a qué?.... mmm
¿Cómo volver a mí?... a mi a mi... pues soy yo... yo yo yo..... mmmmm
Cigarro, café... usual usual... ¿Qué más?..... basta basta... una manzana??? Fatalico, suena fatalico.


Incoherente.... ¿Tu eres coherente? Puedes enseñarme tu habilidad sobre tu conciencia.... consciente consciente....
Estupefacta... Pero qué sorpresa es verme por aquí... deambulando, reapareciendo... soy yo? soy yo?... no no... 
Sola sola... caminando sola... tranquila, pasiva... siento un calor en la piel, tengo un cigarro en la mano... Basta basta, ¿cuándo obtuve esto?... Fumar fumar.... ¿desde cuándo fumo?... ¿qué pasa, qué pasa?... basta...


Respiro hondo profundo... no tengo nada que hacer, no tengo donde ir...
Nada me funciona... Creo que rompí algo... Se rompió lo rompí... está roto...
Me siento me paro brinco camino corro me acuesto me recargo... no no.. como queeeeeeeeeeeeeeeeee....


Que que que que.... Qué es lo que pasa, que es lo que ocurre no sé no sé.... cuanto va a durar.. cuanto va a durar? Quien sabe... quién sabe.... No está bien, como que no ando bien como que no andooooooooooo....


Como que todo esta raro
Descompuesto... 
Desconectado....
como que.........



lunes, 7 de noviembre de 2011

Consejo de galleta

Cuando el pensamiento es claro y no sabes que hacer... Comete una galleta
Cuando voltees a ver al reloj y veas que es muy tarde... Comete una galleta
Cuando te ocurra el vaginismo... Comete una galleta
Cuando tengas una basura en el ojo... Comete una galleta
Si se te poncha la llanta... Comete una galleta
Cuando tu globo de los reyes se atora en los cables... Comete una galleta
Si las cejas se te calleron... Comete una galleta
Si sales a pasear y se hace de noche... Comete una galleta
Si tu zapato te habla y es más inteligente que tú... Comete una galleta
Cuando te caigas de la cama... Comete una galleta
Cuando el babydoll de tu novia te quede mejor a ti... Comete una galleta
Cuando tu diente se cae y no es de leche... Comete una galleta
Cuando peses más de 10 kilos de lo normal... Comete una galleta
Si te rompes la pierna jugando al domino... Comete una galleta
Si se te cae el pelo cuando comes la sopa de tu mamá... Comete una galleta
Cuando te caiga el cariñito... Comete una galleta
Cuando sueñes que tienes insomnio... Comete una galleta
Si tus brillantes no son de verdad... Comete una galleta
Cuando se rompa el pantalón de tu pijama... Comete una galleta
Cuando te pelees con tu vecina... Comete una galleta


Y si ya no tienes galletas...
Duerme, no tengas sexo, busca la basura del ojo, cambia la llanta, deja el globo, espera nueva ceja, camina bajo la luz, compra zapatos, duerme en una cuna, cambia de novia, ve al dentista, ve al nutriologo, haz ejercicio, cambia la receta de la sopa, no tengas novia, duerme más seguido, di que es circonio, compra una pijama y mata a tu vecina.


Sí, yo también fui por un paquete de galletas...



El bostezo...

El segundo que vivo es paradisiaco... 
Todo es tan absurdo que el sentimiento está que me revienta...
Sentimiento... ¿Qué es eso?... Lo que te hace pensar...
Que estás cayendo a un hoyo de estupidez, más hondo que el normal. 
A veces no es suficiente...
Pláticas ambiguas de temas ya comentados: 
Sexo, drogas, un cigarro, el amor, el clima, la comida... 
Hablemos de un tema interesante...... 
(y me detuve por 10 minutos)...
Vaya...
Hace minutos no me sentía a gusto. Necesitaba un cambio
Me senté diferente...
No funcionó... 
Cuando alguien se siente como yo ahora... Es momento de dormir
La almohada hará su trabajo
Te hará creer que todo es fantástico de acuerdo a la ocasión.
Te quitará la falta de cuerpo humano y te dará una sensación de alegría y jubilo.
Mientra el frío se cuela por la ventana... sueñas.
Probablemente cambies... 
Te voltearás a la izquierda, tal vez a la derecha.
Boca arriba
O boca abajo...
Posición fetal o de plano en el suelo...
Los parpados cerrados se mueven al compás de tu pensamiento...
El silencio tranquilo de la noche te mantendrá calmado... quieto.
Creerás que el tiempo no ha pasado...
pero cuando menos te des cuenta, es un nuevo día
y te sientes como una persona nueva...
Sin nada en la mente y nada que hacer.
Observando los dedos de los pies...
Y sin sentirte absurdo... continuarás...
Hasta que la vejez te alcance.


El bostezo te lleva a prosperar...


jueves, 27 de octubre de 2011

retomando la tinta

He tomado la pluma de nuevo.
No puedo dejar de pensar.
Quizá sea un sueño que perseguía con los pies congelados e inquietos, con el alma deshilada y una sonrisa simultanea. 
Tengo en la cabeza una melodía de una idea que no puedo repetir.

- Parece un sueño no?
- Sí
- Todo cuadraría perfectamente si me dijeras que lo soñaste...

En mi garganta hay un llanto desenfrenado que ayer se perdió. Fue a caminar... a despejarse un rato.
Olvidar lo ya olvidado. Aferrarse a un estado neutral. Que si olvidas tú o alguien más... ¿importa?...
Si uno no es lo suficientemente importante, pero tiene el autoestima alto... es incorrecto. Habrá que ser estimulantes con una canción que no podrás bailar.

Se me fue la vida mientras dormía, mientras pensaba que en mi inocencia se encontraba la belleza, los errores eran ajenos y yo era feliz. 

- "¿pero, qué es la felicidad?... estaba bien"


He imaginado un mundo equivocado... donde lo incorrecto es lo normal. 

Yo extraño, siendo solo una figura con sombra, un sueño vago y enternecedor, un tarareo saliendo de mis labios. Yo extraño... siendo un aroma de vainilla y un poquito de canela. Un sabor a chocolate, tabaco y sal. Yo extraño siendo un toque de tinta y otro de barniz. 

Yo extraño... sí.

Estoy convencida que esto tiene que detenerse en algún momento, que no es para siempre. Salgo a caminar.
Retomar lo que empecé alguna vez. Continuar con estas palabras que alguna vez escribí. 
Desperté a consciencia de que este día sería diferente.... Peor. 
Después de la tonada de incógnita divagué un tiempo mirando el techo mientras una lágrima recorría mi piel. ¿Por qué sucede eso?

Al salir de casa todo fue absurdo. Correteando una imagen, me detuve... o me contuve. Decidí esperar. En el camino sólo veía a la otra gente, esperando llegar a su destino; tranquilos, pasivos, exhaustos porque el murmullo no les salió. De pronto... divisé risas, divisé cariño, divisé abrazos... me volteé.
Me resigné a seguir mi camino, aunque este día no pareció de buenas decisiones. No sé qué me pasó. 

Regresé a casa agotada. Regresé a casa copada.
El sillón con un gesto de ternura me acobijó entre sus brazos y me hizo olvidar. Olvidar lo ya olvidado. Y cantar esa melodía de una canción que no podré bailar...

martes, 20 de julio de 2010

A la de OchOa maFalDa

Me comprendo... me imagino... me visto de colores, colores invisibles, de diamante, de cartón.
Carezco de una idea, de motivo, tengo una extraña sensación de ambición... que intriga.

Acostada intento recordar lo que me había incitado a tomar la pluma de nuevo. Había tenido algunos paradigmas, algunos párrafos que se escaparon de mi antes de ser escritos.... eso no es bueno.

Le quita lo amargo del asunto, y sin lo amargo.. ¿qué más me queda?.... la paradigma del analista; la queja profunda, jamás conversada..... ¿¿acaso sería una de esas personas???
De esas que solo viven a base de dieta de cigarro y café....
De esas que abrazan su soledad y aún así les incomoda y perturba el hecho de encontrar un espacio para sí mismo... y para sí mismo teóricamente hablando, pues siempre están rondando algún pensamiento, deduciendo ideas...

Que pretenden estar en algún lado pero estan en otro......
De esos cómodos en su tranquilidad mental, y no precisamente porque carezcan de situaciones dramaticas, sino porque suponen conocerlas... analizarlas (aún si no hacen nada al respecto).
De aquellas cuyo gusto por el sol, la lluvia, una tormenta un momento a solas es.......... simplemente............ indescriptible........... (como este que vivo ahora)........

....oh

Escribiría durante horas tal vez, para llenar el panfleto.
Y no quiero predisponer de su tiempo... la verdad es que encuentro halagante la mirada del lector pero no necesaria. Contar mi vida como tal diario quinceañero nunca ha sido un problema. Si fuera argentina haría videos.... a falta de cámara, me abstengo a hacer el ridículo...... de hacer más el ridículo.

A falta de ello, pero con ganas de.... prefiero hacerla de Ochoa y escribir uno que otro renglón. Al borde de un año más de mi vida, me predispongo a pensar, y tomarme uno que otro vino... para disipar malestares... de esos que te recuerdan que uno ya no es el mismo.

Considero que entrar en detalles estaría de más... el solo hecho de aceptar tal fecha es suficiente... Digamos que no he comenzado mi vida... pero he ahí lo que me molesta, lo que me mantiene con el ojo abierto y una almohada en la mano por si acaso.

Pensarán que me siento acosada... pero como no, una fecha así es momento de locura. No hay vestido, no hay pastel, no hay regalos estrafalarios ni el abrazo del tío incomodo y el novio de la prima que no volveré a ver.
Cierto, no lo hay, pero la duda de lo que está por venir no me agrada, es como una sensación de paranoia.

Solo para aceptar que quiera o no ya ha circulado un año más, con lo suyo.. claro.. pero la está haciendo larga, de emoción.
Debo admitir, que este ha sido uno (sino es que... -"el"-) año más difícil de todos; llegó todo exótico... enfermo más bien.
Voluptuoso... lleno de problemas, choques... físicos y emocionales.... Detenidas y claro...
Todo lo que sube tiene que bajar... todo se fue tan lento que pense nunca iba a terminar... el año no yo.

El recuerdo de los días eternos que traían su mirada burlona y sus horas... sus numerosas horas... aun me pega un buen susto.
De repente para mi sorpresa todo ha tomado rumbo.
Me despierto con la mente clara, me levanto una hora más tarde.

(Y lo fantástico de esto es que no siento que me pierda de algo, al contrario... me agrada lo que veo... como que me habla)
Otro año se va y tengo la sospecha que se irá cmo llegó.

Cuento los días, me preparo para el despertar a las 6 de la mañana. Me he dado cuenta que me he tomado el hecho de ser insoportable bastante en serio, causo problemas... es que ando molesta, ando perdida.

¿Cómo harán esos escritores para escribir algo cada semana?
¿De dónde viene toda esa imagición?
Me pregunto si escribiran ideas en alguna servilleta, y luego escribirán alguna historia "a la Mafalda" para lograr que funcione...
Aún así, admiro el poder de su tinta... Ha de ser mágica.
¿Habrá alguna tiendita de plumas de este tipo?
Listas y dedicadas a malviajarse entre el tiempo y dibujar palabras (casi entendibles) para luego ser impresas en miles y miles de copias.....
Esto me lo pregunto por algunos escritos que he leido ultimamente, o es que su vida será más emocionante?.... o es que saben más que yo?.....
¿viven en un universo paralelo que les informa de placeres?

Necesito un cigarro...

Pero incluso este está llen ode insulsas palabras.

No me sorpende el estado mental de muchos escritores... ¡cuánta presión!
Me voy a dedicar a dar clases de poesía o alguna estupidez literaria así... (y escuché la indignación de casi medio mundo).

Y es que como buen ser humano, la impaciencia ha llegado a invaderme la intención: "Qué la vida misma.... el sonido del agua... la brisa... el sol, el pájaro cantando... un grillo... la luciérnaga perdida. Las inalcanzables nubes y permufamos arcoiris. La sonrisa y el suspiro después del arte!"

¡Eso!.... El suspiro después del arte... Cuando algo finalmente le ha agradado de tal manera que le eriza la piel, como lo que siente un niño cuando ha hecho alguna travesura; inquieto... con emoción.

El sonido de la guitarra que te alegra es la ocasión... (ahora es cuando me doy cuenta de que no sirvo para nada, soy muy obstinada, me falta elegancia y divago más que demasiado... Todo me perturba....)
"Ser obstinada".... obstinada es la palabra?, o será ¿pasional?... cualquiera de las dos muestra mi estupidez.

Aunque tengo buen animo para leer un libro, tomar una taza de café y fumarme un cigarrillo. Pero la lluvia ¡siempre a tiempo!, no me deja ejecutar mis deseos y me encuentro a lado de la ventana solo para asegurarme de que sigue lloviendo.

A quien se le ocurrió que esta era buena fecha para llover?, sin duda... los caracoles lo agradecen pero mis fantasmas no. Deseo el cálido sabor de un helado de chocolate... el ácido y dulce sabor de un mango... el agua avergonzandome el cuerpo.

No esa nube negra que parece salida de algún comic..... Un comic de alguien con mal humor.

Si estuviera afuera estaría indignada; tantas luces para nada. Ya no imagino el día sin lluvia.
Como cuando salí por unos chicles... me llovió.
O como cuando salí a tirar la basura... me llovió.
Cuando salí a saludar a mi perro... me llovió.
Cuando desperté y abrí la cortina... me llovió.

Algunos lo considerarán como mala suerte, yo creo que es como una especie de limpia. Como un chiste entre el cosmos y yo, una palmadita en la espalda... "bien bien".
(Y sí, eso me hace sentir bastante bien, como tremendo pavorreal).

Pero el frío después de la ducha, no es divertido. A todo esto deseo un día con sol, para poder escribir algo remotamente lejano del gran ingenuo del periodico, libro.. etc etc... O al menos, averiguar su método.

Mientras me comeré una donita con este café que se enfriará hasta la fecha que no se dice... aprovechando que todo ha parado me dispongo a salir.......

No tengo ni un cigarro........

No estará de menos....... creo que...........

...... me estoy enfermando.........

ja - ja - ja

domingo, 30 de mayo de 2010

El RecuerdO, la viDaa de vizitHa, la lOca del ezpejO pete y yO mizma


De nuevo aquí, comienza el día y me encuentro de nuevo encerrada en este mundo frívolo de aroma a cama, un baño a las 3 pm, esa sopa y el café. Vagando en los rincones del cerebro inquieto, moviendo cada pensamiento que recorre en él.

Debo decir, me sorprende el hecho de tener sensaciones, de sentir de nuevo esto que me alegra y me irrita el corazón... ¿Qué me está pasando?

Estoy perdiendo la razón, la franqueza... sumisión...

Si logro pensar algo, algo sucede que se roba la idea, me quedo en blanco, vacía con la pluma en la mano y puntos suspensivos... ideas suspensivas, emociones intensivas....

Me resulta un tanto curioso como una persona puede jactarse de conocer con tan solo unas vagas sonrisas, un vago suspiro y (quizá) un requerido placer.

Cuando es donde el ser humano (yo), se puede determinar patético?

Vida, ilústrame de sabiduría y arropame con tu cobija!!

Cuento los días para que me vuelva loca de nuevo, me intriga el modo por el cual colapsaré esta vez... Extraño esos sueños de pláticas eternas (sobre cuartos alcolchonados)...

-Pierdo la sensiblidad-

Quizá sea que me esté dando sueño o esta canción deprimente que de casualidad me encontré.
Visualizando mi futuro, me aferro a mi presente.
Como esta zona desconocida donde simplemente no sé qué hacer. Me pierdo al actuar.

Hasta la tinta se resigna a participar (cambio de pluma).

La idea es empezar una nueva vida. ¿Qué estoy haciendo?

Desperté con la intensión de ser yo misma.
Bañé a mi cerebro y le saqué aquel brillo que nunca veo...
La toalla seco esta lágrima de incógnita.
Bebí un café...
Me imaginé desnuda, me imaginé una cama....
Me asomé a la ventana y ví una idea que flotaba....
Imaginé un ocaso...
Y me senté en el.....
Dibujé este momento...
y sentí.... sentí.....

Vale que no logro sentir nada... mas que un terrible y profundo cansancio...

La verdad es que (creo) que no busco nada...
La VIDA me encontró...
no sé cómo...
no sé por qué
no sé por qué ahora...
ni sé quién soy yo...
pero me encontró...
Me perdió, no sé dónde...
Me vió y me sonrió...
Se sintió felíz, alegre de verme de nuevo...
De esta imagen diferente que me cargué...
De la sorpresa de que aún existo
y de ese café que bebió conmigo...

-Que adónde te has ido?!... Te he buscado durante un año... tal vez más
-Si, algo así, suena correcto.... Tú... que te has olvidado
-No vale no, que eso no pasa............... estás mejor que antes eh?... qué mejor!, y esta taza de café... que lo compensa todo!!
-Joder que no soy pendeja!, vienes solo a hacer el idiota y que yo no quiero liar con eso...
-Ya pues, me disculpo........... pero no has cambiado nada mujer!........................... y esas ojeritas, a ver si las vamos mejorando!
-Contigo aquí?... está cabrón
-Habrá que comprarse maquillaje
-Habrá que dejar de joder
-Venga! Un cerealito y a la cama!
-Que ya no como cereal.............................................................
- ..........!!!!!
-Sí.... que ya no tenía tiempo para nada............
-Que no es broma!
-A falta de vida me salí a buscar una
-Y vaya que la has encontrado
- .........
-Y has escrito?
- ...............!!!
-Qué te ha dicho aquella del espejo?

(me mire en este)

-Que escapó... se ha ido...
-Porqué?
-Algo sobre un mejor futuro... o algo así...
-Venga, y Pete?
-Quién??
-PETE
-..... el pato!.... no lo sé.....se esfumó....
-Y con quién duermes?
-Con la falsa perspectiva de un camino adecuado!
-Lejos de tí no hay duda.........


Se escuchó un silencio.... y el murmuro del espejo....... :


-Me he perdido?
-No cariño, solo has enloquecido...
-Lo sabría...
-No, es que va más allá de tu jurisdicción...
-Y esta necesidad?
-No lo sé, habrá que seguir prestando atención...
-Tal vez...
-Ya te has terminado tu cereal?
-Sí venga, el plato vacío!.... Que es cierto!
-Vale que traemos un cansancio atrasado...
-Sí que lo sé!... venga Pete, a dormir!

Entraron a mi cuarto.....

- Con quién hablas?!?!

me volví a mirar..........................

Con pete, la loca del espejo, esta vida y yo misma!!!!

y la Dama De loz zenOz gRandez

11 - 05 - 2010
Unos meses después.... ¿cómo me siento?... Realmente no lo sé... me parece increíble como todo se ha ido desarrollando.

Con el contacto no sé qué pensar, aunque considero que el encuentro fue bueno, no sé como continuar con aquello... sonriente... felíz?

"Siempre que te veo estás felíz?"......... ¿lo estoy?
Creo firmemente que ando en la pendeja....

Pienso que este mes, más que nada sólo ha servido para hacerme preguntas, a veces digo cosas muy fácil, como porqué?.... como por que tengo esas aparentes ganas de decirlo..... como qué ganaría?.... esta situación me da risa, al parecer tengo la necesidad ero carezco del sentimiento per se.... andaré necesitada de amor? (no estoy para cuentos..)

Probablemente yo esté tomando como un juego este momento de mi vida, no decisivo para el futuro que ya está por venir. Risas solo para que el tiempo no sea incómodo... y me de cuenta que facilmente este mes de mi existencia no genera importancia más que puro levantamiento de ego, satisfacción placentera, algo que hacer y un poco de dinero.

Me voy a enamorar de un olor de una caja de goma de mascar...

¿Quién eres tu?...¿Quién soy yo?... ¿No te parece rotundamente contundente el hecho de tu existencia y peor aún, tu rol en mi vida?

Quién se supone que seas tú en mi futuro... Realmente en mi pasado, seguro en el presente, no significante pero sí agradecido.

Agradecida... porque apareciste, porque estás, porque no estás.... ¿agradecida?.. porque tengo que aguantar tu forma de estar con alguien, que si hacemos la comparación, resulta un juego de niños.

Mi vida... rodeada de bailes de palomas, nachos y uno que otro café.

Un olor a caramelo, chile y frappé. El exquiito aroma de jamón, salami, queso, jalapeño y el baguette.... Luces provenientes del mostrador...

Debo escribir, si tomo en cuenta que este periodo de mi vida, no está realmente significando algo para mí, todo loq ue haga durante... no tendrá significado alguno tampoco.
Lo cual se me hace una lástima, y ni hablar de la pérdida de tiempo. Este descubrimiento ha sido el que me ha decepcionado un poco, en serio me estoy divirtiendo mucho.

Entonces... me doy cuenta que ya no tengo tiempo para nada... ni siquiera de pensar. Como la canción.... "ya no puedo escribir ni cuando puedo, ni cuando quiero"
He de terminar divagando ideas sobre el cuaderno....
Como la dama con mierda en la cabeza......... ocho ojos y esos senos grandes....


jueves, 18 de marzo de 2010

AQella de negrO de mil ojOz Q nO QeRia zer caFé...

" - Aquella, aquella, la vez ahora??

- Sí, sí... que la veo ahora!!!... pero quién es?

- Dicen que tienen como 1000 ojos...

- Mil?!?!

- Shhh!!! calla!!!... que te va a oír!.... Sí!... mil

- Carajo!... y como le hace para maquillarse?, ah de ser todo un circo! aca con una manita con 500 y la otra con los otros 500... malabareando con la pintura... pobre!, y qué caro ha de salir aquello... que si morado, que si azul... que si rosa, que si ninguno!........ ninguno? Pero ninguno, como?!?!... no, no!... Hay que verse acá coquetas... acá gorditas y esponjaditas... cuadradas cuadradas...
Sí!, porque hay que ser cuadradas.... sabes.... Qué curva ni que nada!!


- Pero aquella solo usa negro!... como que se le ve bien... se ve guapetona... aca media bizarra pero bueno, quién soy yo para juzgar! y sus curvas... bueno es que nadie es perfecto... sabes?... uno hay que quererse mucho en estos días...

- Claro!... hay que ser como una esponja!

- Como una esponja?

- Claro!, hay que absorverlo todo!, que se note!, que se note!, que te agarren y tu.... esponjadita esponjadita... Porque es a lo que le tiramos.. sabes?

- Me hablan a mí?

- No cariño, pero dado que aquello del chisme es lo tuyo, una platicadita no nos cae mal. Vale y porqué tan negra?, mira mira, que la vida es café!

- Café???

- Joder!, pues café!!... el café es la escencia de todo, como la tierra!

- Un chocolate

- Un maní

- Una calabaza

- La canela

- Un pastel

- Un pastel?

- Con un café!!!

- Es que soy negra porque así nací yo...

- Negra?

- Sí

- Y tienes muchos ojos no?

- Claro

- Bueno, en estos tiempos no hay que ser exigentes... Somos como somos, y hay que pensar que somos bonitas.... tan cierto como que el cielo es café!!

- Café???.... el cielo no es café!!

- Pero por supuesto que es café!!... Vez esto???

- Sí

- Es café no?

- Sí

- Ya!... como el cielo

- Pero...

- No querida, tranquila tranquila, oye pero cuentame cuentame, cómo te maquillas?... seguro te da un trabajo!!... ha de ser incómodo... o será que te pintas toda de negro y aca todo parejo.... lísico lísico!... ah joder!, que es eso!!!... fantástico fantástico... bizarra sí... pero fantástica...

Hey!, que es que esta se pinta toda de negro!


- Oh!, acá todo lisico.... vale aquello esta mejor que hacer el idiota...

- Sí, sí... aquello...

- Fantástico fantástico...

- Joder, pero es que yo no me pinto!!!

- Claro, claro!!!... pero qué tontas somos!, sumergirse en pintura!, con tantos ojitos te ahorras bastante tiempo!...

- Bastante sí, parece que te pintaron con pincel...

- Cierto cierto, y tus tantos zapatitos... Pero qué barbara!, Eso de ser esponjadita no es lo tuyo... Deberías intentarlo, verte linda.... gordita gordita...

- Como esponja?........ y café?

- Como el cielo!!!!!





- Yo no sé porqué hablo con cuadritos de cereal..... "









Que me cago!!.... Hay una araña en mi cereal!!!

lunes, 8 de marzo de 2010

entRe baja autOeztima un patO y ObjetOz inanimadOz

Que ridícula la hora donde me encuentro hoy.
No he escrito porque extrañamente he tenido vida ultimamente....... pensé que el mundo se había olvidado de mí. Vale pero que si así estaba mejor.

Esta fue la temporada donde todos mis fantasmas se reunian y tocaban a mi puerta.... dale que me sentí acosada.

Debo admitir que eso de tener vida se me hizo bastante curioso y debo decir... un tanto perturbador. Como si esta comodidad casera ya formara parte de mi nueva vida. Que qué vida? Pues esta joder!....

Donde no soy mas que un cliche fabricado por disney y un escritor jodido a las 3 de la mañana y quizá un poco viajado. Que eso de que las tazas hablen está mal......
Bueno pero quién soy yo para cuestionar ese comporamiento?

Yo tengo largas charlas con la esponja y el jabón....

- "carajo, a quién se le ocurre quemar la carne??!! claro!, como no lavan!"

- "Dale mujer, pero no talles tan fuerte que lastimas..."

- "Sí bueno, hey hey por ahí te faltó otra mancha...."

- "Vale y alla tu cómodo?.... va que ya no quiero lavar, porque ustedes no se mueven solos como los pendejos de cenicienta?"

- "Si bueno, lo que pasa es que cenicienta tenía presupuesto, sabes? y esto de la crisis pues está cabrón.... lo mas que podemos hacer por tí es mantenerte en la platica no? aca así para que lo hagas con ganas..... y tal...."

- "Joder que me encontrado una fibra de metal aca para raspar duro"

- "Deja eso que es mío, copon.... que si no funciono yo acá el tendrá que hacer su labor"

- "Qué? y ese no habla?"

- "Sí claro, no más que se aburrió...... como que la platica no es lo tuyo mejor sigue lavando...."




.............................. por eso me dormí a las 5 de la mañana ayer






Discuto por horas con las cucharas y el café.... El platito me recuerda cuando se terminó el cereal. Considerando que los pájaros siguen paseandose por mi patio, no más me falta eso de la cantada.

Bueno ya que también lo hago, la verdad es que no les da la gana acercarse.




Que esto del autoestima no es lo mío........
no, aquello es broma.....

Que entre tanto orgullo no quepo en mi misma......... y me veo Re chula con este delantal!!......

No, que es cierto!!.... Como el pendejo que nos visitó hoy. Amigo de mi hermana, se le ocurrió decir una pendejada y le contesté con el sarcasmo que me invade todos los días......

Sí, después vino la llamada de atención..... "Que son visitas"




Ser visita no es justificación para decir pendejadas......

Y no comento la pendejada porque la verdad no me acuerdo, entre tantas cosas del día ni me acuerdo quién soy yo...

Ni que carajo hace un pato arriba de mi cabeza.......







Bueno............. vale que se ve bonito ahi........

lunes, 1 de marzo de 2010

......Uhm......

So...

...............

mmm........

..................

Van varias noches en las que me invade una cierta nostalgia....
Recuerdos de personas cercanas a mí de las que me separé hace tiempo........ uhmmm......

Tantas tonterias que hacía.... tanta risa..... que sólo de acordarme me río y no sé bien de qué........ uhmmmm.......

Los lugares por los que pasé..... las sonrisas, el cielo y la brisa......
Los dolores del cuerpo por aquella caída que tuve, no recuerdo cuando no recuerdo por qué..... ni siquiera recuerdo donde me pegue........... uhmmm.......

Esas tardes sin aliento.... corriendo todo el día, sin parar, de un lado a otro........., no me acuerdo si caminaba andaba en patines... quizás en bicicleta........... uhmmmm......

De aquella conciencia que me invadia, tan pequeña yo.....
Esos días... esos años.... no me acuerdo cuantos años tenía, qué sentía... si cuando la pelota venía... si la pateé.... uhm........

Aquellos dulces, gelatinas, pasteles que me comí con tanto gusto... que compartí con alguien alguna vez..... no me acuerdo si era dulce si era amargo o salado tal vez...... uhm........

Mi inocencia y la sorpresa de tantas cosas, de las flores.. de las rosas..... esas rojas de mamá..... de la maravilla de mi patio con ese pino recargado sobre la casa................. el pino........ y su panal.............. uhm.........

Otra sopa de fideo...... que me obligaron a comer........ uhmmm.......

Los 3 juguetitos y mi casa de cassettes...... la ropa "sucia" utilizada una sola vez..... la cama deshecha y los unicos zapatos... con vida propia perdidos tomandose un café..........uhm........

Ese cabello desaliñado con tremendo moño enredado en él.... Mi vestido blanco con bolitas negras, su cinturón rojo y de charol..... y una rosa roja a un costado.... con el que daba vueltas............ hasta elevarme yo..... uhmmm........

Nada de sueños solo realidad..............

Hoy me he dibujado una sonrisa.... hoy permanecí junto a la corniza
divisando aquel lugar..... aquel momento...... aquella hora donde me divertí... jugando.

Estuve en cama mirando el techo..... me desperté a la hora acordada.... bajé comí cereal... tomé un café.... Lavé lo acostumbrado me metí a bañar, terminé de bañarme, me comenzé a vestir.... Bajé, ví la tele un rato.... cociné lavé... esperé a que mi papá llegara volví a cocinar.... volví a lavar... comió mi perro.... lo saludé y miré a las estrellas.....

Hablaron.... que tomara una foto a la dichosa luna.... no la encontré..... pero me encontraron a mí..... La lechuza blanca pasando justo arriba..... no le perdí la vista ni un segundo.....

Tener la sensación de ser exquisito..... como ese queso que miré ayer....
Caminar por la calle vacilando... perpetuando en la mirada ajena.... tomar un helado.... una tarta hacer....

Tirada en el pasto.... con el cielo despejado... la luz en el rostro el calor en la piel.... imaginar la sencillez de la vida................ uhmmm.....







Sentada en el piso........uhm......





escribiendo........... lo que quisiera hacer...........uhm.........





Nada de Realidad.... solo sueños


UHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!

miércoles, 24 de febrero de 2010

Ez necezaRiO Q m cOnOzcan azi??... jODiDaa....

Vale que ayer me he liado... me bajone terrible y aun no se muy bien el porqué... Soy una persona que es difícil de aguantar... sí que lo he notado esta mañana. Esta mañana donde me digne a parar porque alguien tocaba a la puerta...

Me caga este tipo de personas que tocan y tocan y cada que preguntas: "quién?", no dicen ni madres... así que llegué a la conclusión de que si tenían weba para decirme quién era, a mí me daba weba abrir la puerta. Tocó el timbre por media hora, que no miento. Yo metida en mi cuarto pretendiendo no estar en casa, hasta que ... bueno... llamaron por teléfono... era mi mamá.... si bueno, el ruido... tuve que abrir la puerta. Gente del fraccionamiento preguntando no se qué cosa, la verdad se me ha olvidado.

Anoche me desquicié... me desesperé del hecho de no poder inspirarme... Pete se caga de hambre, sus graznidos ya son más bien un: "ya comemos?... ya comemos?... ya comemos?" Me desesperé del hecho de que sólo quiero estar en cama todo el día y no puedo hacerlo. Como cuando se te antoja mucho una cosa y no puedes comerlo porque no tienes el dinero... Como ese pastel de chocolate que siempre veo en el aparador de la panaderia.... Ese olor que me atrae cada que salgo de mi casa...

Me desquicié del mal humor... Del frío y del viento que no me deja funcionar correctamente... De mi queja y de que ya no sé de qué quejarme.... me cago en mi misma........

Me mandaron a dormir.....

Luego de pararme decidí salir a saludar al sol.... que me de el aire tantito, despejar mi cabeza e intentar abrir los ojos.... en cuanto abri la puerta, como 5 pajaros salieron volando de alguna parte del patio de mi casa, ellos en su pedo y me preguntaba que estaban haciendo. Me volvi a meter, esperando que regresaran, me quedé dormida en el piso, me pare 15 minutos después.... otros 5 minutos y me acordé de porque me habia despertado ahí... abri la puerta y de nuevo salieron volando.

Después de varios intentos, no pude saber qué estaban haciendo. Yo claro bien interesada, me imagine mil y una historia que un pájaro podría tener....

- "Oye cariño, ya has conseguido más cosas para la casa?.... el pajarito esta por nacer eh?"

- "Y dale con el pajarito... si va a nacer pues que nazca y ya, que no haga lios"

- "Ay pero cariño, si nuestro pajarito necesita un buen hogar para que se mantenga calientito, así todo perfecto y habrá que ejercitarse eh? porque esa panzita!! tienes que volar mucho y buscar muchos pero muchos gusanos, y de una vez, hazme el favor de buscarme uno no? que traigo el antojo!!!"

Coincidí con ella.... aquél necesitaba hacer ejercicio... Darse unas vueltas en la tarde no le caería mal.

- "Dale pero qué aguante eh!!.... nadie te va a querer así!!.... en serio!!...."

- "Pues sí pero, entiende, el desquiciamiento no pasa tan seguido, y es que bueno, esto de volverme loca no está siento tan paulatino"

- "No... claro!, porque te desquicias cada siglo mujercita!!... De no descanzar te cargas unas ojeras del tamaño de tu cara, tu cuerpo esta cansado y todo te duele, te cagas de tu mal humor, pues como no habrías de tenerlo? Hombre pues qué coraje!!"

- "Vale sí ya se... no ando en mi 100, pero bueno quien sí?"

- "Ni a tus 100 ni a tus 25... andas tan jodida que hasta yo te tengo que mentar la madre"

Sacudí la cabeza... Me volví a ver al espejo.... Sí, ya me estoy volviendo loca... Habrá que bañarme ya...

No claro, pero de algo tiene razon esa vieja loca del espejo.... qué aguante!!.... ya me mandó a dormir....

lunes, 22 de febrero de 2010

y cOn Qien carajO andaba hablandO??

Esta mañana me he desquitado del fin de semana tan cansado, me he despertado a las 12... la verdad me levanté solo porque hubo un momento en el que creí que eran las 5 de la tarde....

.... claro sí, pero ha valido la pena... seguro!... que eso de andar en guerrero a mí así se me da bastante bien, con el calor y una cerveza fría, la compañía de la eterna familía, el colchon que me sonríe todas las noches.. para mí sola..., bolillos calientitos en el desayuno, un café, tacos al pastor en la noche... una yoli, un agua de taxco o una coca de vidrio... vale bueno de todo...

Me encontré con un amigo, me animó la noche la compañía de éste, un arbol que tenía luces alrededor, una banda que estaba a un metro de nosotros, y como 20 bocinas, tuve que gritar para poderle hablar, irónicamente estabamos parados justo a un lado de un bote de basura... (sí... yo también me reí).

Considero ese tipo de situaciones buenísimas como para ser recordadas... Dale bueno... ya se ha comentado, continuemos con el día de hoy...

O el -no- día de hoy...

Hoy fue uno de -esos- días... Donde no existe el punto de inicio y parece que el final nunca llegará, lo sabes... pero no puedes sentirlo. El sueño te invade y no te deja concentrar, no tienes ganas de nada, mas que de volver a la cama.

Nada de mal humor, solo un sueño terrible. Lo que me desespera es el hecho que para estas horas, se me olvida y me entra la sensacion de hambre, hiperactividad, y si, ganas de golpear a alguien...

Hola, bueno yo aca muy bien y tu?.... si bueno, no no.. que bueno que estés bien, claro no... este.. , ya sabes aquí... no yo asi animada y tal.... si claro, la sonrisa en la jeta... siempre... no, te digo!.... No ya no tengo cigarros... no pues menos tengo dinero... que cuando te veo? no sabría decirte... no si sí quiero... pero si he leido... no bueno, también duermo asi lo suficiente, sabes?, ah es que el tiempo esta jodido, eso del frío no me gusta, si sí esta fuertísimo, no de aquello no hablo, no es que me siento toda rara... no pero aquello que me cuentas es interesante, si en serio... a poco? y luego que pasó? ... si? no pues... mal mal... no no he bostezado... sí sí..................... que ya pasaraon veinte minutos? ... no, no mientas, no me quedé dormida... joder que es cierto!... bueno ya me voy a dormir.... no vale madre cuidate si si adiós.....

Eso fue hace 10 minutos, asi que han de comprender que.... ya me voy a dormir... si sí me vale madre... cuidense si si adiós!!!

miércoles, 17 de febrero de 2010

Pues si te gusta sino vale.. da igual... igual llueve

Y bien... no ha parado de llover, me desperté tamprano para atender la visita... la mujer estrafalaria de la agencia de seguros, esa que se aparece solo para decirte que tu situación está jodida, que te has parado como un imbécil y que si le dan los huevos te puede ayudar.

La verdad no escuché la conversación, me perdí entre sus comentarios tan elocuentes donde "mi reina" era la principal oración, aquello y su perfume barato que emanaba por toda la sala y el comedor, me sumí en aburrimiento y decidí subir a mi habitación... sólo para encontrarme con una ventana congelada, la lluvia que no cesaba, y un frío que me calaba los huesos.

Podrán enteder el poco entusiasmo, no he tenido ganas de levantarme del sofá, si sí, ese monstruo rojo de la sala sustituto de la cama que suele estar cerca de una televisión y un poco más cerca de la cocina. Tiene que ser tan bueno como el mío, que te cuenta una historia para dormirte, que te mantiene calientito y en buena posición, todo cómodo y traquilo. Así como para dormirse un rato....

Ni la tele tiene ganas de nada, no hay un programa interesante que me llame la atención, toda la semana ha estado así de inquieta, nublado... o lloviendo... De ahí a que sí... he estado de mal humor toda la semana.

No puedo evitarlo, eso de levantarme temprano en un día todo apagado no se me da, no le sonrío ni al de la esquina, ni al panque que huele tan rico en la ventana, ni al dentista porque no la he visto... y no es que no me guste sonreir... pero carezco de paciencia en dias como estos, en los que preferiría estar en cama, abrir los ojos de vez en cuando y volverme para volver dormir.

La verdad es que no tengo ninguna explicación de mi mal humor sólo sé que lo tengo, e incremeta a eso de las 4... a la hora de la comida...

...Dormitando en el sillón...

A la hora donde llega toda la familia para hacer alboroto, enojos, frustraciones, risas y momentos incómodos. La pelea constante sobre el alimento del día, que no alcanza, que sale caro, que ya no ensucien trastes, que no alcanzan las ornillas, que compres otra estufa, que como porque?, que si ya calentaste tortillas, que si trajeron el refresco, que no hay limones, que ando cojonuda y me interesa un pito si están listos o no....

mmm... ya me dio hambre.... que cómoda estoy en el sillón....

Usualmente tengo buen animo y buena platica en estas horas pero ahora simplemente, el día me detiene y me ayuda a permanecer molesta. Y el por qué precisamente no lo sé...

Ultimamente gente a mi alrededor anda con situaciones desgastantes, con actitudes todas deprimentes y se molestan porque no me interesa la conversación con ellos, es como preguntarle a alguien el porqué no le gusta platicar conmigo cuando estoy molesta....

Jodidos serán, más claro no se les puede hablar...
Habría que estar pendejo pero sé que el ser humano no es tal.... (Si no notaron el sarcasmo mejor dejenlo así...)

Y no, no estoy molesta, es que no me gusta pensar en una cama fría, gracias a estar pegada a una ventana congelada.... solo se me ocurre a mí hacer una pendejada como esa. Pero está perfecta puesto que cuando hace calor, en mi cama ni lo siento.
´
Si comienzo a escribir historias tipo caracter cómico e intelectual, tendría alguien un comentario, me voy a volver dibujante, y tal vez destruya mis pensamientos, como el copon del pato instalado encima de mi cabeza... Se engulle todo lo que encuentra, como el escrito que iba a publicar hoy, de postre se comió un cuento tragico que escribi por placer hace unos meses. Lo encontró detrás de recuerdos dolorosos y pendejadas de ayer.

Mi familia se ha comenzado a preocupar.

Habrá que traerme una cobija y quedarme dormida aquí, estaría buenisimo.

Que si tengo hambre, no gracias, se lo ha comido el pato... sí sí, el desayuno de ayer, no, los huevos estuvieron riquísimos, no sé pregúntale a pete, el pato, el pato pete, si ha dejado mierda pero de vez en cuando la mierda cae bien, bueno ya me ire a dormir... vale que si no duermo el pato se pone de mal humor... no, de desayuno lo que quieras, al fin que ni pruebo bocado, oye aquello estaría buenísimo, me dejas un poco vale.... si si quedó sopa de la comida, bueno vale me la como yo... no no es lluvia, es el pato que se ha imaginado la sopa...

La verdad es que la cama sigue fría pero yo siempre duermo acompañada...

lunes, 15 de febrero de 2010

eza perzOnita un tantO redOnda... eRa la Familia

Que no tengo idea de que demonios hablar.... me estaré quedando sin ideas??...
tal vez tal vez.... hace unos momentos, me paré y justo en el momento una araña cayo tan cerca de mí que pegué el grito... hasta pensé que se me había caído cabello, no la veía muy bien y lo primero que pensé fue: "pero que carajo es eso?"... me acerqué y era una araña patona... de esas largas que se ve que se divierten mucho meciendose una y otra vez... y sí, ésta no paraba de hacerlo.... y por alguna razon yo empeze a mecerme también... (es que como que te entraba ganas, como cuando alguien mueve mucho la boca e irremediablemente termina haciendolo uno también...)

Me quedé bailando con ella, al sonar de una melodía que hasta las plantas se empezaron a mover, de repente... un color blanco brillante me dejó inmovil:

"Porqué no la matabas?... no te va a comer... no cabes en su panza...."....

Un minuto de silencio para mi pequeña amiga araña.......




Hoy he logrado la meta... he conseguido el dinero que necesito para la buena causa, esa de mantenerme ocupada y tal.... como si pagar por expander mi ego fuera una buena idea.......



Para a todos aquellos que leen esto, o intentan, antier fue 14 de febrero, y digo antier porque mi reloj dice 00:22.... si la mierda de la pagina no pone bien la fecha no es lio mio... (habría que suponer que eso tiene importancia)...

El punto al que iba... era que muchas gracias por su participación en aumentarme 2 kilos... alucino el chocolate.... justo ahora me esta hablando y en todo el día no ha parado... "que me comas!... andale que si yo no te hago daño... aca frío molo bien chingón... no soy enojon soy semiamargo... el dolor ya te paso anda anda" y es que todo el día mi estómago ha refutado contra mi decisión de ser parte de ese día que si bien era del hipotalamo y los pendejos de allá atrás... más que eso, parecía navidad....
Hubo un momento en el que la risa malevola del gordo en rojo (ese personaje que siempre dice que es bueno, pero eso es lo que él cree, más bien es cabron como todos)... retumbaba en mi cabeza mientras las ideas daban vueltas y vueltas.... (tan confuso todo aquello...)

Fue como un viaje todo cósmico aca bien entrado entre bolsas de gomitas.. de rompope y un poco de pastel... chocolate todo oscuro... como me gusta... mole arroz y un pancito dulce que le gusta sumergirse en el café.... un viaje todo metido en la olla de la abuela... si sí... de esas que no tienen fondo...
Como 20 kilos de chocolate, galletas, más pastel y así....

Claro, el día lleno de comentarios estúpidos justo en el momento del bocado...
"Que te vez mas flaca..."
"Que ya no comas tanto..."
"Oye... no te he visto comer.... te falta otro plato"
"Pues cuantos platos llevas?"
"Nada mas una rebanada?"
"Vale, que dejes ese pan"
"El pantalon se te anda cayendo y te hundes en esa playera... pues qué no comes?
"Mmmm.... es como tu 3 pan.... mejor le andas cortando no?"


Yo opino que la opinión es como el culo.... todos tienen una....

Aunque puede que sea cierto... el pantalón se me anda cayendo.......
....
.....
.......

donde habra quedado el resto de esa barra de chocolate???

viernes, 12 de febrero de 2010

Mi mamá.. los vecinos.. la hermana y mi perro

Hoy ha sido uno de esos días donde simplemente no dejo de sonreír....
Desde despertar hasta ahora que escribo estas líneas solo para hacerme recordar esos momentos otra vez...

Hoy me decidí a ir al cine en compañía de mi mamá.... debo decir que fue un momento definitivamente para recordar... tenia a una pareja a mi derecha, ambos bien amables, y la verdad que Merryl Streep solo me confirma que sí... ella es mi actriz favorita... entonces ahi nos tienen a los 4 botados de la risa...

Cuando de repente... pasó....

Sonó la alarma.... Todo mundo comenzó a alertarse, nosotras nos preocupamos dado que mi hermana menor se encontraba en otra sala acompañada de sus amigos. El ruido solo conseguía asustarnos más... La película continuó opacada por una gran luz proveniente de la alarma...
Nos paramos lo más rapido posible y comenzamos a bajar, con la pareja de extraños que se sentaban a lado nuestro... La gente se amontonaba para tratar de bajar, curiosamente se veía el aprieto pero todos muy tranquilos... aunque debo decir, se sentía un aire de tensión bastante inquietante...

En cuanto llegamos a la puerta, un empleado se acercó para decirnos: "Es una falsa alarma... regresen, ustedes tranquilos"... Se escuchó un: "aaaaah!!!"... y con una voz un poco mas alta que ese "aah": "Regresate!! Gana un lugar mejor!!".... Sí... yo.

Al subir las escaleras, me di cuenta que nuestros lugares a lado de la pareja tan amable, seguía vacío, y la verdad debo admitir que su compañía fue algo que hizo aún más especial el momento, incluso en el momento de preocupación.
Después de marcarle a mi hermana para asegurarse que estuviera bien, continuamos disfrutando de un excelente guión, buena actuación ... tremenda película como lo es "Enamorandome de mi ex".... Sí... ya se como suena.... pero es Merryl Streep!!, además... realmente vale la pena... las lagrimas de risa que me salieron lo confirman.

Entre comentarios de mi mamá y la risa de los vecinos, disfruté muchísimo ese momento.... sí... aprecié mucho la compañía de mi mamá.

Se terminó la película y quedamos más que satisfechas, cuando mi mamá recordó que iba a ir a un concierto y ya se le había hecho tarde... Yo claro... me anoté para recoger a mi hermana, mi mama dudosa aceptó... me dejó en la casa y me vi de nuevo atrás de un volante...

Tomé la camioneta y "bulletproof cupid" hizo el camino aún más ... "relajante"... Llegando de nuevo al cine por mi hermana me dediqué a caminar un rato antes de encontrarla.. afuera de una tienda con regalos para el 14 encontré un grupo demasiado grande de hombres... cuando me acerqué a ver mejor, todas las mujeres apenas cabían dentro de la tienda............ aaah cómo me reí....

La encontré... caminamos hacia la salida.... y pasó... el momento del día... no creo que pudiera haber otra cosa que hiciera ese día aún mejor pero sí.... sucedió....
La ví!..... tan bella.... tan blanca....

La lechuza... volando justo arriba de nosotros.... me llenó de tanta felicidad, que no me cabe en mi ni ahora que ya pasaron varias horas.... Sólo de verla sé que todo está bien, y que todo estará bien... me da mucha paz, tanta calma, y considero que podría ser algo así como un cliche... lo sé... pero se ha aparecido cuando más la necesito... cuando más necesito esa sensación... ese sentimiento...

Y ya tenía tanto que no la veía, tanto que la verdad no recuerdo... la verdad me quedo sin palabras... y así lo dejaré.... :)

Regresé a casa, e hice mi acostumbrado quehacer, salí a abrazar a mi perro, el se vió contento, le dí de comer y no quería que me fuera, me quedé con él... Comenzó a comer :) ..... me dió hambre....

y me pregunto.... que cereal comeré hoy??....